А меня затянуло в скрап. удается только поскрапить пока дочка спит.Эта работа удалась мне уже не за 5 дн, а за 2, но оказалась трудной...теперь вся в поиске подходящей фотки
29 августа 2014 17:37
Воспитание-это огромный труд. Постигать истины воспитания можно всю жизнь. Мало прочитать кучу книг по психологии. наверно, надо научиться слышать своих детей, прислушиваться к ним, ставить себя на их место!быть спутником..а не учителем по жизни!За суетой будних дней мы теряем эту связь..а потом..когда что-то идет не так..мы начинаем оборачиваться назад и думать..что делать...!
|
|
|
29 августа 2014 13:40
Часы являются средством, с помощью которого можно научить ребенка ориентироваться во времени и определять его. Как в домашних условиях ненавязчиво и с интересом знакомить ребенка с часами?С чего начать?Используйте часы с большими четкими цифрами и легко вращающимися стрелками. Или пусть это будет макет часов, на котором отражены только часы (без минут) и присутствует одна часовая стрелка.Расскажите ребенку, что эта стрелка показывает именно часы и поэтому называется "часовая". Покажите, в какую сторону она движется, и скажите, что такое направление движения называется "по часовой стрелке". Пусть ребенок покрутит стрелку в нужную сторону.Отработайте с малышом понятие "ровно час" — такого грубого разделения для начала будет достаточно. Для этого установите стрелку на какой-то определенный час и проговорите с ребенком, что это, например, "три часа ровно". Когда малыш освоится, попросите его выставить какое-нибудь время. После отработки этого навыка, выставляйте часовую стрелку на определенный час и научите ребенка определять и показывать положение часовой стрелки через час (два и т.д.) или, наоборот, час назад (два и т.д.). Часовая и минутная Когда малыш освоится с часовой стрелкой, можно начинать
Изменено: |
|||
|
29 августа 2014 9:45
Юлия Гиппенрейтер: «Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите»
В середине декабря проект "Традиции детства" организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей. Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие? Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому) сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов. Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков. Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует. Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать? Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать: ограничивают *** в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по 10 часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине. Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным. Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь. Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись. Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. "Ты что делаешь?" - спрашиваю. "Вкус у него вырабатываю". Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют. В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате. Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла. В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным. Нужно ли воспитывать детей или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову "воспитание"? Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают "нахлобучку". Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать. Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите. Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это прежде всего знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если "услышать" входит в диалог, я это принимаю. Грубые интерпретации слова "воспитание": когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: нечего обижаться, сам виноват, я отвергаю. Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся? Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости: килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации. Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие "безоценочное отношение к ребенку". Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не "ты плохой", "ты умница", а "мне нравится, как ты сказал, сделал". "Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?", после критики хорошо добавить позитива. Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ "нет", и всё, почему? ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно. Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что… ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре? Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать. ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку. Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину "злого замысла". Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке. Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает. Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните. Мама: Я ему объясняю! Я говорю: "Саша, ты же понимаешь…" Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность? Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям. Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите "нет, не будешь", он вам ответит "нет, буду". Он вас зеркалит. Отображает. "Я тебя накажу" - "Ну и наказывай!". При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых. Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками? Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем? Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите "я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста". А если он в душе художник? Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу? Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова "ты же понимаешь" - диалог превращается в чтение нотации. Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка. Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной? Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например. Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен. Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно. Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер "полей меня, пожалуйста", заменить свой голос чем-то еще. Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да. С какого возраста можно давать ответственность за подъем? Ю.Б.: В 4-5 уже можно. Мама: Так рано, я думала лет в 10! Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: "мама, папа, мы пошли в садик". Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: "вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся". Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали? Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: "а как же он дальше будет жить". Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать. Ю.Б.: Смените стоматолога. Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности? Ю.Б.: Что вы называете генетикой? Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него.Я пытаюсь понять. Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей. Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены. Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит? Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас. Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, "у всех есть, у меня нет"? Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то, растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом |
|
|
29 августа 2014 9:44
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА РАЗЛИЧАТЬ ЦВЕТА
(игры для детей с 1,5 лет) Изучение цветов очень увлекательно и родители могут помочь малышу в этом интересном деле! Для начала, объявляем неделю (день) красного цвета. Утром надуваем красный шарик и закрепляем на видном месте. И все это время изучаем только один цвет. В занятиях с ребёнком всегда хорошо использовать рисование, это то, что всегда интересно ребёнку. Если ребёнок не может рисовать, рисуете сами вместе с ним. Предлагаем ребёнку: «Давай возьмём красный карандаш и нарисуем красный грибок (машину, домик)! Я рисую шляпку и ножку. Давай ты раскрасишь красным цветом шляпку, а я ножку. Каким цветом ты раскрашиваешь шляпку? Правильно красным! А я ножку? Точно красным! Какой у нас получился грибок? Смотри у него красная ножка и красная шляпка. Правильно он красный!». Затем вместе с ребёнком вешаем рисунок на видное место (к примеру, на холодильник) и «хвастаемся» папе, бабушке и т. д. какой замечательный красный грибок мы нарисовали. Никогда не начинайте изучать новый цвет, пока ребёнок хорошо не усвоит предыдущий! Изучение цвета всегда начинаем с красного, а затем знакомимся с желтым, зеленым, синим – это 4 основных цвета, которые ребёнок должен усвоить. Затем можно добавлять дополнительные цвета — оранжевый, фиолетовый, черный, белый, а потом и оттеночные – голубой, розовый и т. д. Никогда не торопите ребенка во время занятий. Непременно подсказывайте ребенку, если он ошибается: « Нет, этот кубик не красный, а жёлтый, давай его положим в другую коробочку». Для начала используйте в игре один — два предмета каждого цвета и постепенно увеличивайте их количество. Большая часть представленных ниже игр может быть использована в развитии детей от 1,5 лет. Игра «Бабочки на цветке» Вырезаем из картона 4 больших цветка: красного, желтого, синего, зеленого цветов. И четыре бабочки того же цвета. Показываем ребёнку и говорим: «Вот синяя бабочка полетела и села на синий цветок, а жёлтая летела-летела и прилетела на жёлтый цветок и т.д.». Потом пусть ребенок сам сажает бабочек на цветки соответствующего цвета. Усложняем задание: «Посади синюю бабочку на красный цветок и т.д.». Игра «Маленький строитель» Из цветного картона вырежьте 4 квадрата и 4 треугольника основных цветов. Сложите домики, при этом цвет деталей не должен совпадать и скажите: «Ой, строители перепутали крыши у домиков. Нужно сложить их правильно, по цвету». Меняйте вместе с ребёнком крыши на «правильные» и называйте цвет. Игра «Цветная уборка» Возьмите корзину для белья или большой таз и вместе с ребёнком пройдитесь по дому, собирая в неё предметы, игрушки одного цвета. Сообщайте ребёнку о ваших находках: «Вот смотри красный кубик он нам подходит, клади его в корзину. А вот папина красная футболка и т.д.» Игра «Строим башню» Используем конструктор с крупными деталями? выбираем из него детали двух контрастных цветов. Предлагаем ребёнку построить из них башни. Беря каждую деталь? называем её цвет: «Это красная, а это какая?» Игра «Принеси одежду» Собираясь на прогулку, сложите одежду малыша в кучку на пол. Попросите малыша, чтобы он принёс вам синие штаны. Если он принёс другую одежду, скажите: «Спасибо ты принёс красную футболку, одевай её и принеси синие штаны». Продолжайте, пока полностью не оденется, прося приносить по одному предмету за раз, называя вещь и её цвет. Можно усложнить игру, разложив одежду в разные места комнаты и попросить: «Принеси красную рубашку, она лежит на диване и т. д.». Игра «Все цвета радуют» Прогуляйтесь с ребёнком по квартире или по улице, указывая ему на предметы одного цвета. Можно с ребёнком посоревноваться, кто найдёт больше предметов, например жёлтого цвета. Игра «Светофор» Вырежьте из картона три крупных круга красного, жёлтого и зелёного цветов. Предложите ребёнку поиграть в подвижную игру: «Когда горит красный свет, мы стоим на месте. Когда горит жёлтый – прыгаем на месте (на одной ножке). Загорится зелёный – бегаем». Поочерёдно показываем цвета и выполняем соответствующие действия вместе с ребёнком. Можно усложнить игру — давать команду только голосом или только показывая определённый цвет. Можно предложить ребёнку поменяться ролями. Будет очень весело, если в игре будут участвовать несколько человек. Игра «Сортируем игрушки» Рассыпаем на полу игрушки разных цветов: кубики, детали от крупных конструкторов и т. д. Берём поднос и вместе с ребёнком собираем на него игрушки определённого цвета. Можно устроить соревнование и взять поднос для себя и для ребёнка и кто больше соберёт деталей синего цвета, пока звонит будильник (поёт песенка и т. д.). Сортируем детали по коробочкам соответствующего цвета (берём 4 основных цвета). Игра «Что бывает зелёным?» Вспомните вместе с ребёнком, что бывает зелёным (красным, синим, жёлтым) – огурец, трава, листья, яблоко и т. д. Игра «Чудо — радуга» Берём большой лист бумаги (лучше ватман) и рисуем на нем цветные дуги шириной несколько сантиметров, в зависимости от размера листа. Располагаем цвета соответственно спектру радуги. И на каждую дугу приклеиваем вместе с ребёнком предметы соответствующего цвета: комочки цветной бумаги, маленькие игрушки, бусины, цветные пёрышки, пробки от пластиковых бутылок, кусочки ткани, красивые камушки. Всю радугу сразу делать не обязательно, можно выкладывать цвета постепенно. И у вас получится креативный коллаж, от которого ваш малыш будет в восторге!
Изменено: |
|
|
28 августа 2014 19:11
|
|||
|
26 августа 2014 0:12
"После трех уже поздно"Книга о формировании интеллекта у детей!есть о чем задуматься и о чем поспорить!Книга попала ко мне совсем недавно..хотела поделиться
Изменено: |
|
|
23 августа 2014 12:06
ПЕРВЫЕ ТРУДНОСТИ ШКОЛЬНИКА:КАК ПОМОЧЬ?
Ни один учебный год в последнее время не обходится без сетований родителей на сложные и непонятные программы начальной школы, на загруженность детей, необходимость вместе с ними делать домашние задания и другие трудности. Что это — проблемы отдельных детей или общая ситуация? К сожалению, в ситуации, когда у ребёнка в начальной школе возникают трудности в обучении, многие родители занимают совершенно неконструктивную позицию — ребёнка начинают стыдить, ругать, всячески давить на него и наказывать, подразумевая, что эти меры как-то помогут ребёнку начать учиться лучше. Вам кажется, что ребёнок плохо учится потому, что он ленится и всячески оттягивает момент начала приготовления домашнего задания? Потому, что он отвлекается и невнимательно слушает на уроке? Всё с точностью до наоборот: ребёнку не хочется делать уроки (а иногда и ходить в школу), потому что он понимает, что не успешен. Он был недостаточно подготовлен к школе!Ему трудно учиться, ему многое непонятно в объяснениях учителя и домашних заданиях. Но он в этом не виноват. Программы по новым образовательным стандартам очень усложнились, и многие дети справляются с ними с трудом. Редкий ребёнок бывает так хорошо подготовлен к школе, чтобы учиться с лёгкостью, и родители такого ребёнка воистину проделали колоссальную работу, развивая сына или дочь.Мне хочется, чтобы вы правильно поняли положение дел и предприняли все меры к тому, чтобы помочь ребёнку справиться со школьными трудностями. Поэтому я составила правила для родителей ученика начальной школы.
Изменено: |
|
|
22 августа 2014 9:16
|
|||
|
20 августа 2014 21:42
1. Если ребенку комфортно самому с собой, значит время «дружить» еще не пришло. Он обязательно начнёт играть с детьми, когда почувствует себя готовым это сделать. Другое дело, если ребенок боится подойти к остальным детям, часто и подолгу смотрит на них. В этом случае без вашей помощи не обойтись. 2. С компанией знакомиться сложнее, поэтому найдите во дворе ребенка, который тоже один. Объедините малышей игрой или общим делом: пусть покопают в песочнице, поиграют в игру, в которой сначала действие выполняет один ребенок, потом другой. Наилучшим образом подойдет игрушка, которой два ребенка могут играть одновременно, например мяч. Также можно играть рядом с детьми на детской площадке, то есть играют рядом, но не вместе. Таким образом, вы ненавязчиво обратите внимание своего ребенка на детей, и постепенно интерес друг к другу у детей будет возрастать. 3. Свидание в песочнице у себя дома)). Договоритесь с родителями другого ребенка: пару раз в месяц можно ходить друг к другу в гости. В таких встречах много плюсов. С одной стороны — это смена обстановки, больше новых игрушек и возможность лучше узнать друг друга, с другой — приглашающий хозяин учится принимать гостей, уступать и делиться игрушками. Кроме того, можно посещать различные развивающие центры (не только для того, чтобы ребенок развивался, но и для взаимодействия с другими детьми), а также группы кратковременного *** детей (для будущего более успешного адаптирования к садику). 4. Моделируйте на игрушках ситуации, которые случаются при общении между детьми. Заяц, тигр и лев выстроились в очередь. Каждый хочет прокатиться с горки. Пришел Косолапый, растолкал всех и уселся первым. Спросите кроху, красиво ли сделал медведь, как правильно было бы поступить. Елена, если после трех лет проблема останется, и ребенок не просто застенчив, а категорически отказывается Буду очень рада, если немного вам помогла)
Изменено: |
|||||||
|
20 августа 2014 15:49
|
|||
|
18 августа 2014 13:42
Ждем забавные фото ваших малышей в новом конкурсе!
|
|
|
18 августа 2014 12:57
|
|||||
|
18 августа 2014 10:49
спасибо. посмотрела я эти книжки в интернете, и тоже поняла, что особой ценностью они не отличаются....!Вообще, по первому году развития и воспитания ребенка, пришла к выводу, что больше я полагаюсь на внутреннее чувство, многое могу объяснить на примерах из жизни (дерево высокое, травка-низкая и не надо никаких книжек, карточек, все видно и понятно), а некоторые навыки и развитие мелкой моторики мы формируем на самых простых игрушках!
|
|
|