наверхвверх
Страницы: 1
Ответить
Депрессия после рождения ребёнка, как выходили и сталкивались ли?
 
Девочки, не знаю, насколько актуальной будет эта проблема для большинства... Мелькнула запись на эту тему в группе в контакте, сразу узнала в описании себя.
После рождения малыша в первые полгода была жутчайшая депрессия - по-другому и не скажешь. До родов вела очень активную жизнь - работала на 2 работах,ещё успевала видеться с подругами, заниматься собой, квартиру в порядке содержать.... в принципе после выхода из роддома из привычных занятий осталось только последнее. Зато прибавилось множество новых. Пол-года не могла выйти из этого состояния подавленности... казалось, что выпадаешь из жизни. Конечно, головой понимаешь, что это очень важное время - что проводить больше времени с ребёнком, чем сейчас, ты уже никогда не будешь.
Но всё равно постоянно срывалась на мужа, огрызалась на подруг... Это был какой-то кошмар.
Прошло само собой, в одночасье. Видимо, нормализовался уровень гормонов... или не знаю, что могло так влиять, что я была сама не своя.
Я думаю, полезно будет обменяться советами, как снимать это состояние, без ущерба для членов семьи )

Лично для меня неоценимой оказалась помощь мамы, папы и родственников мужа, которые водились с ребёнком, позволили мне закончить учёбу (училась заодно), да и вообще морально поддерживали. С подругами отношения остались тёплыми в основном только с теми, кто либо сам только родил, либо уже имел малыша - они хорошо меня понимали.
Только женщина, которая находится в гармонии с собой, может подарить мир и любовь своей семье
 
У меня депрессий не было. Разумеется при рождении первого ребенка было гораздо больше тревог и волнений, чем после рождения второго. Наверное, у всех мам так) Но, как ни странно я чувствовала себя абсолютно счастливой и ощущала огромный прилив сил. Были трудные моменты. После того, как моему первому сыночку исполнилось 8 месяцев, я вышла на работу на пол дня. Ребенок оставался  с няней. Примерно к годику я вышла еще на одну работу на вторую половину дня. Т.е. в обед переезжала с работы на работу, которые располагались в разных частях города. Тем не менее я абсолютно все успевала и убирать, и готовить, и гулять вечерами, и даже изредка принимать гостей;) Тяжело было, когда ребенок болел, особенно морально. Меня грызли угрызения совести, что я не могла быть все время рядом. Эти чувства депрессией не назовешь.
Послеродовая депрессия, на мой взгляд, не связана с нехваткой времени. Я вижу основную причину депрессии в появлении ответственности за малыша. Если до рождения малыша мамочка была свободной и несла ответственность только за себя, то после рождения ей приходится подстраиваться под режим собственного ребенка и нести за него ответственность. Плюс куча волнений и переживаний в основном из-за нехватки информации по уходу за малышом.
К родам нужно готовиться  и материально, и морально. Это значительно облегчит жизнь после рождения ребенка. Важно понимать, что после рождения ребенка жизнь обретает смысл. Вот оно настоящее живое счастье появилось в вашем доме, в вашей семье! Нужно стараться получать удовольствие от каждого момента, проведенного вместе с малышом, учиться понимать его и любить по-настоящему! И никакой депрессии не будет.
 
Цитата
К родам нужно готовиться и материально, и морально. Это значительно облегчит жизнь после рождения ребенка. Важно понимать, что после рождения ребенка жизнь обретает смысл. Вот оно настоящее живое счастье появилось в вашем доме, в вашей семье! Нужно стараться получать удовольствие от каждого момента, проведенного вместе с малышом, учиться понимать его и любить по-настоящему! И никакой депрессии не будет.
Согласна абсолютно! Нужно быть готовой. Прекрасно понимать, что такое материнство. И расставить приоритеты.
У меня тоже не было ни какой депрессии. На мужа, конечно, периодически огрызалась, но это так - бытовое, послеродовой депрессией я это не назову.
Веду занятия и вышла на работу с ребенком с 2 месяцев, да + еще и с ним ходим на развивашки всякие и в бассейн. Каждый день у нас 2-3 занятия, успеваем и гулять и дома прибираться и готовить, и с подругами встречаться.
Мне кажется, чтобы не было депрессии, нужно настроиться морально, ну и не сидеть с ребенком сутками дома, гулять семьей и находить себе интересные занятия.

Однажды услышала фразу в фильме, там одна нянечка говорит: "Послеродовая депрессия?!! Да, я слышала о ней. Она случается, когда дети решают завести детей!"  
Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас! Воспитывайте себя!



 
Цитата
Юлия Антипина пишет:
Цитата
К родам нужно готовиться и материально, и морально. Это значительно облегчит жизнь после рождения ребенка. Важно понимать, что после рождения ребенка жизнь обретает смысл. Вот оно настоящее живое счастье появилось в вашем доме, в вашей семье! Нужно стараться получать удовольствие от каждого момента, проведенного вместе с малышом, учиться понимать его и любить по-настоящему! И никакой депрессии не будет.
Согласна абсолютно! Нужно быть готовой. Прекрасно понимать, что такое материнство. И расставить приоритеты.
У меня тоже не было ни какой депрессии. На мужа, конечно, периодически огрызалась, но это так - бытовое, послеродовой депрессией я это не назову.
Веду занятия и вышла на работу с ребенком с 2 месяцев, да + еще и с ним ходим на развивашки всякие и в бассейн. Каждый день у нас 2-3 занятия, успеваем и гулять и дома прибираться и готовить, и с подругами встречаться.
Мне кажется, чтобы не было депрессии, нужно настроиться морально, ну и не сидеть с ребенком сутками дома, гулять семьей и находить себе интересные занятия.

Однажды услышала фразу в фильме, там одна нянечка говорит: "Послеродовая депрессия?!! Да, я слышала о ней. Она случается, когда дети решают завести детей!"
Юля, полностью согласна! Главное, ну погружаться с головой в "бытовуху", насколько это возможно и не сужать свой круг общения до ребёнка и мужа. Всё-таки общение и получение новой информации, знаний, умений извне  много значит... лично для меня
 
а мне кажется, если дома всё хорошо, отношения с мужем тёплые, родители помогают, то декрет не станет проблемой, а будет только лишним поводом побыть вместе с близкими. У меня декретов практически не было - работала до последнего и потом быстро возвращалась обратно, но моя мама домохозяйка - это практически одно и то же. Она вполне комфортно чувствует себя дома, занимается любимыми делами (рукодельничает, печёт, ухаживает за садом), ничуть не жалеет, что круг общения не такой уж и широкий - члены семьи и 2-3 самых близких подруги.
 
полностью согласна с Юлией!
статья на тему инфантильности, присущей многим современным девушкам (и не только):
Любовь и инфантилизм.

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Автор статьи: Евгения Белякова
Только женщина, которая находится в гармонии с собой, может подарить мир и любовь своей семье
 
Я так боюсь этого! Уже маме и всем близким сказала, что если будет только заметно сдвиги в моей голове или какие-то расстройства, сразу предпринимать какие-то меры! как минимум мне сказать, что у меня не все в порядке, для такого случая лучше сразу обратиться к психологу, чтобы не заехало слишком далеко! У меня есть психолог, к которому я периодически могу обратится, ничего плохого в этом не вижу.
 
О наличии у меня послеродовой депрессии, поняла, только родив второго, что она уменя была с первым ребенком, на протяжении чуть ли не полугода, а то и 9 месяцев.
 
У всех бывает. Все  это стресс, усталость и масса непонятных моментов вокруг. Должна быть отдушина, хороший отдых и время на себя любимую - тогда о депрессии и не подумайте. У меня есть увлечение и муж мне дает на него время.  Все  гармонично.
 
Запущенная послеродовая депрессия страшная штука.
 
Цитата
Ма-Ми пишет:
Запущенная послеродовая депрессия страшная штука.
согласна
 
Надо быть внимательным к близким в любой ситуации.
 
Эмоциональное выгорание предшествует Маминой депрессии. Это сложный комплекс проблем...
Давайте разберемся какие же мамы, наиболее склонные к эмоциональному выгоранию?
🙆🏼‍♀️1. Это мамы, имеющие двух и более детей с разницей в возрасте менее 5 лет.
Такая ситуация требует от женщины постоянной включенности в эмоциональную сферу жизни детей. Они буквально разрывают маму на части, требуя ее внимания;
🙆🏼‍♀️2. Это мамы часто болеющего ребенка или ребенка с серьезным заболеванием.
Ощущение несправедливости – «почему я?», чувство вины – «что я делаю не так, почему он болеет?» сильно истощают родителей, даже при банальных частых простудах, когда мама вынуждена по неделям сидеть дома с ребенком. Что уж говорить об особых детях или детях с неизлечимыми заболеваниями;
🙆🏼‍♀️3. Это матери-одиночки, а также матери, воспитывающие детей в тяжелых бытовых и финансовых условиях подвергаются двойной эмоциональной нагрузке;
🙆🏼‍♀️4. Рано вышедшие на работу, а также работающие на дому женщины страдают от чувства вины и многозадачности.
Возникают проблемы с распределением внимания, времени и сил;
🙆🏼‍♀️5. Воспитывающие детей в условиях семейного конфликта.
Жить в условиях явной или неявной войны, да еще и вместе с ребенком – задача, практически невыполнимая без серьезных эмоциональных потерь;
🙆🏼‍♀️6. Мамы, склонные к перфекционизму, идеализации материнского образа.
Мечтая об идеальной картинке, женщина может загонять себя в слишком жесткие рамки: ребенок всегда должен быть здоровым, чистым и послушным, развиваться согласно возрастным нормам психологов или опережать эти нормы, в доме должна поддерживаться тотальная чистота. Отклонение от собственных стандартов вызывает у такой матери беспокойство, страдание, комплекс неполноценности;
🙆🏼‍♀️7. Женщины, пережившие в детстве психологические травмы.
Нарушение привязанности в детском возрасте (отсутствие реакции на плач, агрессия в ответ на непослушание или слезы, ранняя разлука с родителями) может стать причиной неадекватных реакций на поведение собственного ребенка. Переживание чувства вины, идущее из детства, вызывает изначальную неуверенность в себе как в родителе.



По статистике с синдромом эмоционального выгорания сталкиваются 80-90 % матерей. И что же делать? Где искать решение проблемы?💁🏼‍♀️1. Как говорит один известный психолог, Мари Вайан, единственный выход из этой ситуации - это расстанься с образом идеальной матери.
Необходимо понять, что вы не плохая мама, а безмерно уставшая, и что состояние истощения обязательно сменится более комфортным и счастливым. Необходимо лишь пересмотреть свои взгляды на быт и материнство в целом.
У большинства из нас есть представление о том, какой должна быть хорошая мать. Опасность в том, что любое отклонение от нарисованного образа рождает комплекс неполноценности и перечеркивает все настоящие заслуги. Вместо того чтобы терзать себя: «Хорошие матери гуляют с ребенком дважды в день и ежедневно варят суп, а я этого не делаю…», подумайте о том, что для малыша вы и так лучше всех на свете;
💁🏼‍♀️2. Необходимо также осознать, что вы не одни - нужно поделиться своими мыслями и переживаниями с родными, друзьями, психологом. И понять, что и другиие мамы тоже испытывали такие же чувства.
Окружающие должны понять, что вы нуждаетесь в их поддержке.
💁🏼‍♀️3. Заботьтесь о себе, не перегружайте себя.
Следуйте правилу: если малыш днем задремал, вы ложитесь рядом и позволяете себе «объятия Морфея» хотя бы на час. Домашние дела делайте, так сказать, по кусочку (к примеру, утром можно почистить овощи для супа, днем их измельчить, а к приходу мужа сварить) — к вечеру самое главное как раз будет сделано

От выгорания до депрессии достаточно длительный период... Давайте бороться с выгоранием сразу и не дотягивать до реальной проблемы!
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
Страницы: 1
Ответить
Читают тему (гостей: 1)
Форма ответов
 
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Доступна загрузка фото и видео, записанных на ваше мобильное устройство. Максимальный размер загружаемых файлов 20 мб.

Загрузить файлы
 

  Форум для беременных 2022

на андроид

на apple