Olalma пишет: На оставшиеся деньги можно заказать торт из памперсов)
Не советую дарить, делать или принимать(просить) торт из памперсов. Не известно кто и как их будет сворачивать(изготавливать). Ведь вы потом их будете надевать на попу ( и др. место) малыша. Если разве что не оставите его в качестве украшения. Считаю что это не гигиенично!!! Это тоже самое что вам подарят прокладки красиво упакованные, как то по моему НЕ АЙС
Оксана Селькова пишет: да уж! я давно уже 5 лет назад читала, что сейчас разрабатываются вакцины, с чипами, чтобы под видом вакцинации детей их чипировать.
Оксан, чтобы сделать биоробота, как это планируется, чип должен быть в мозге.. это очень сложная операция. вакцина не подходит для этого..
для биоробота конечно, но если просто индикатор какой-то,чтобы определить местонахождение объекта почему бы и нет.
Дааа мы многого не знаем девочки. Слышала что в Москве давно чипируют..........вот что хотите говорите. Так что ухо надо держать в остро........
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
Елена Исаенко пишет: С появлением дома маленького ребенка, процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем!
Да! Ещё и с каждым ребёнком ))
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
Оксана Селькова пишет: Ольга, спасибо и за клюкву (не всегда эти гели есть под рукой) и за гамак для купания (как я от жизни то отстала ) и за подробные фото подгузников (сама то я их еще и не видела в живую).
Пожалуйста ) Лишь бы на пользу
Вот так выглядит гамак для купания малышей, если кто не знает. Очень удобно.
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
На этом фото видна ткань внутренней части подгузника, а так же отверстие куда вставляется вкладыш. Как отверстие для вкладыша, так и места между ножек на резиночках, что позволяет подгузнику более плотно прилегать к телу и не протекать влаге.
Хочу ещё поделится опытом как можно уменьшить боль когда режутся зубки у малышей. Есть гели специальные, но ими пользоваться часто нельзя. Меня выручает замороженная клюковка. Беру 1 штучку, делаю маленькую дырочку, что бы появился сок и этой холодной клюковкой вожу по дёсенкам. Очень помогает особенно когда доча раскричится. Сок сильно не выдавливайте и часто думаю тоже делать не стоит, так как всё же она холодная.
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
Оксана Селькова пишет: 3) Налить ванну (температура купания должна быть 36-38 градусов). Ванночку устанавливаю на деревянную решетку, которую кладу на ванну (чтобы не наклоняться) или можно поставить табуретку в ванну, а на нее ванночку. Через мелкое ситечко процедить травки. или развести готовые соли. Приготовить рядом на решетке кастрюлю воды с ковшиком для ополаскивания малыша.
Оксан я с первым малышом ещё приобрела гамачок для купания. Очень удобно Вешается на пластмассовую ванночку. Они есть 2 размеров, в зависимости от ванны, надо спрашивать в спец.дет. магазинах.
Цитата
Оксана Селькова пишет: 4) Приготовить место для заворачивания малыша. На стиральной машине я стелю мягкое одеяло, на него тонкое байковое одеяльце в пододеяльнике и полотенце.
У нас тоже когда папа отсутствовал, я тоже так делала. Ну это только когда малыш маленький и умещается на стир.машинке. А сейчас машинка стоит не в ванной так я ставлю от детского стульчика для кормления столик, тоже удобно.
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
zlata1717 пишет: Девочки, подскажите, а эти подгузники только по интернету можно заказать? И сколько такие стоят?
Цитата
ViRRa пишет: Присоединяюсь к вопросу) очень уж заинтересовали
Цитата
zlata1717 пишет: тогда еще вопрос - на сколько их хватает? то есть какая у них износостойкость? )
Девчонки, не знаю как в других городах. но в Костроме можно и через СП Кострома , и в магазине купить детском , по моему на Князева 2, не далеко от 1ого роддома. По поводу стоимости то через СП заказала за 500р. за 1 подгузник. А в магазине 550р. Так же можно и через др.сайты заказать по производству детской одежды, для беременных и кормящих матерей. Подгузниками пользуемся почти уже пол года , внешний вид не изменился. Стираю каждый день и ручной и машинной стиркой, когда как. Потратила на них 1050р. за 2 шт. и они себя оправдали за1 месяц. Покупать по кол-ву нужно в зависимости сколько ваш малыш находится в день в подгузнике. К примеру мы только на ночь и на гулянку одеваем. у меня их 2шт. Рассчитывайте сами. Многодетным мамам и мамочкам планирующим ещё детей будет очень выгодно, на раз потратился и всё. Подгузник рассчитан на вес ребёнка от 3х до 13кг. Единственное что могу посоветовать не покупать сразу много, а попробовать 1-2 шт. zlata1717, тебе думаю с двойней будет выгодно Все адреса сайтов и магазинов напишу через личку.
Посмеяться от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
Реальная переписка по аське (ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАТЬ!!)) РЖАКА)))))
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, и висят уже ночь и утро, не падают, дряни Штук 50 зафигачил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту фигню теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : Мля, а я повелся !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛИН ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР : Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, блин, не все кастрюлю зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР : Еще мне отец наврал......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта фигня долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛИН......... Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в журнал! ПОВАР : Дэн, не надо. Это ж позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.