|
8 февраля 2014 23:17
...почитайте!Я плакала от смеха!)))
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло. |
|
|
|
|
|
8 февраля 2014 1:58
Ну, Александра, просто супер!!!
я вот однажды зашла, как обычно, за подружкой перед школой. подружка жила в соседнем со школой доме. дома была ее мама, а дедушка (который жил с ними) куда-то уехал в то время. мама ее сказала, что Света ушла лечить зубы, но скоро уже вернется (сотовых еще не было), и так как у нее нет ключа, мама ее попросила меня дождаться ее у них дома.. оставив включенный телек, мама подружки спокойно ушла на работу. я ждала час-два-три.. пришла подружка, сказала, что в школу не пойдет сегодня. а я пошла.. я была хорошисткой, нельзя было пропускать без причины.. попала я как раз на урок, который вела директор.. как стыдно мне было объяснять почему я пришла к предпоследнему уроку.. но самое удивительное, что в эту историю никто не поверил)) я сделала вывод: когда говоришь правду - не верят)) можно спокойно придумать что-то более интересное))) а еще, когда я ехала на свадьбу к своей единственной родной (оба родителя общие) сестренке, в поезде я умудрилась единственный раз в жизни поставить себе синяк на руке (открывала сиденье, чтобы достать одежду из чемодана) и рассечь бровь (об стол, когда переворачивалась)) и такая вся красивая на свадьбу приехала))) и последняя: я тут недавно поспорила угадаю ли я загадку, не угадала) теперь в контакте на аватарке у меня фото Бори Моисеева))))))) следующая любит гулять при ярком свете луны))
Изменено: - 8 февраля 2014 2:01
|
|
|
|
|
|
5 февраля 2014 15:08
Детей нужно рожать для себя. Не для мужа, не для свекрови или других родственников, ни ради зависти бездетных подруг. Если муж хочет уйти к другой, очень глупо считать, что ребёнок сможет его вернуть. Если любовник не хочет на вас жениться, тоже неверное решение пытаться привязать его ребёнком. Любой, даже очень хороший муж — существо непостоянное, а дети… Они всегда будут с вами, потому что они — частичка вас.
|
|
|
|
|
