наверхвверх
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Школа родителей., Предлагаю делиться самой важной информацией для родителей - как воспитывать детей.
 
Нас никто не учит как воспитывать детей, часто мы просто копируем воспитание нас нашими родителями и иногда с горечью понимаем, что делаем не то, чего хотели бы на самом деле. Давайте учиться на опыте Великих Педагогов. Сейчас я посмотрела это видео с Шалвой Александровичем Амонашвили - человеком - легендой, Человеком с Большим сердцем, без слез слушать его невозможно так проникают в сердце его слова. В каждом из нас заложена искра Божья - быть педагогами, все мы рождаемся, чтобы стать отцом или матерью, т.е. быть педагогом для своего ребенка, самым главным воспитателем в его жизни и на нас возложена самая большая ответственность за то каким будет его детство - счастливым или нет. Я согласна со словами Довганя, что это видео должно посмотреть как можно больше родителей.

Беседа с доктором психологических наук, профессором, академиком Российской Академии Образования, основателем гуманной педагогики, Шалвой Амонашвили. " Воспитай ребенка гением."
Изменено: Селькова Оксана - 4 июля 2013 10:03
 
Евгений Леонов. Письма к сыну.
Ленинград. 3.Х.74

"Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»

Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.
Какие только мелочи достойны наших переживаний…

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.
А я уже скоро буду дома.

Отец."
Изменено: Селькова Оксана - 1 августа 2013 12:23
 
«Ребёнку не нужна идеальная мама. Ребенку нужна достаточно хорошая мама.

Достаточно хорошая – это та, которая желает ему добра. И поэтому кормит, заботится, ухаживает, любит, играет. В меру своих сил – физических и психологических.

Я не призываю вас забыть свои материнские обязанности. Я за разумный подход. За то, чтобы мы, женщины, перестали тратить столько сил на сравнения себя с этим идеалом. Я за то, чтобы мы изучали потребности и особенности наших детей, а не то, что пишут умные книги.

Я за то, чтобы мы после рождения детей продолжали жить – интересно и ярко, а не становились придатком к ребенку или его прислугой. Я за то, чтобы мы, достаточно хорошие мамы, уже успокоились на тему: «Достаточно ли я делаю, как мама? Или я могла бы сделать больше и лучше?».
Ольга Валяева
Изменено: Селькова Оксана - 1 августа 2013 12:23
 
Очень понравилась статья, спешу поделиться с Мамами.

Маму шпынять запрещается!

Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Ирина Лукьянова.
Изменено: Селькова Оксана - 1 августа 2013 12:24
 
!:)!:)!:) :=( :)))
 
А слов нет... все правильно!
 
+10
 
 
Оксана Селькова


Мама которую слушают!

и надо отметить, что слушать очень приятно!
 
Замечательная статья, очень рекомендую прочитать всем родителям.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ВЕРИТЬ В СВОИ СИЛЫ?

"... Дети принимают всерьез всё, что мы говорим, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно, если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества или неумение. Они нам, действительно, верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. И начинают верить в это сами.

Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

...Как легко и бездумно мы, родители, часто ставим свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

— Оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне объяснять маме. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц. Он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала: какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил: "не умеешь ты рисовать"… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений во время тренига, я слышала: "Я не умею рисовать!!" «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я, — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И, действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное.

Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил что-то, что уже никак нельзя изменить.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей.

Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому нужно "такое наказание"! Зачем собой — таким — портить людям жизнь?

Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», повторяемое за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас, родителей, о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка - это значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласитесь, вы, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаете, насколько это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, научить верить в себя и свои силы, не унывать, не опускать руки. В то, что любую ошибку можно исправить.

Нам нужно помочь ребёнку осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно делиться с ребёнком. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.

А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же, нам нужно развивать в себе понимание причин поступков ребёнка. Развивать позитивный взгляд на ребёнка. Осознанно относиться к тому, что мы ему говорим.

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался? Так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом. Вы помогаете ему через любовь, Вашими объяснениями, верой в него, пониманием его, принятием его.

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О своих своих переживаниях, которые прошли со временем. О своей робости, которая прошла со временем. О своих ссорах со сверстниками, с которыми вы потом помирились. Всегда есть место переменам к лучшему!"

Маруся Светлова
Изменено: Селькова Оксана - 4 августа 2013 21:56
 
Мне тоже очень понравилось! Я не сентиментальна, но последняя статья действительно про каждую из нас!
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз!!
 
еще так бывает!
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз!!
 
Оксана, очень созвучны Ваши мысли! Как говорится, пишите ещё!! ))))))
 
СЕМЬ ПРОСТЫХ СПОСОБОВ УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ

1. Если ребенок занят своим делом, то не нужно ему мешать.

2. Помощь – это когда просят, а не «дай я сделаю вместо тебя».

3. Суть игры в том, что играть можно так, как хочется, а не так как надо и как правильно.

4. Если ребенок просит у вас какой-то предмет, поинтересуйтесь, что он планирует с этим делать.

Пример: «Мама, дай мне твои бусы». Первый порыв – сказать ребенку, что бусы это не игрушка. Попробуйте остановить этот порыв и поинтересоваться у ребенка, что собственно он с этими бусами собирается делать. «Я хочу возить машинку и мне нужно к ней что-то привязать». Отлично, подбираете вместе с ребенком подходящую веревку и ребенок радостно играет в свою машинку. А представляете, какой конфликт можно было бы раздуть – "Не дам бусы, дай бусы, да как ты себя ведешь, прекрати истерику…"

5. Дети обычно хотят не очень многого, просто стоит их послушать.

Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией: две подруги идут разговаривают, рядом бежит ребенок и ноет: «Мам, ну мам, ну мам». Раздражает, правда? Причем всех участников ситуации. Предлагаю попробовать отреагировать сразу на первое же "мам". Даже если ребенок хочет просто показать вам вот ту красивую птицу, то поверьте для него это очень важно сейчас. Он покажет, а вы после этого сможете спокойно поговорить.

6. Разговор с ребенком о дальнейших планах существенно облегчает жизнь.

Пример: Итак, заветный выходной. Папа мечтает посмотреть футбол, мама пообщаться с подругой, а ребенок – сходить в зоопарк. Если не договориться с утра о планах, то конфликт к вечеру обеспечен. Поэтому за завтраком мама говорит ребенку: «Сегодня с утра мы поедем в зоопарк, потом ты поспишь (с тобой посидит папа, а я пообщаюсь с подругой), а после сна мы пойдем с тобой играть во двор (а папа будет смотреть футбол)». В скобках – это слова для папы. И обычно ребенку все понятно. Его желание удовлетворили, план ясен и он спокойно согласен доесть эту нелюбимую кашу – ведь потом он поедет в зоопарк.

7. Стоит переживать вместе с ребенком, а не за него.

Наверняка Вы слышали от своих знакомых такие слова: «Мой ребенок так расстраивается, когда я ухожу, я так переживаю за него, что убегаю тайком». К сожалению, такая мама заблуждается. Она переживает не за ребенка, а за себя. Это она не может справиться со своими чувствами от расстройства ребенка и выбирает более простой для себя вариант. А что же ребенок? Он остается один на один со своим горем, его некому поддержать и помочь справиться со своими переживаниями.

Поэтому очень важно маме все-таки свой уход объяснять ребенку и поддержать его в тот момент, когда ребенок переживает о мамином уходе. Да, он будет плакать, но рядом с ним побудет мама, которая его поддержит. И когда мама все-таки уйдет, ребенку будет проще пережить расставание с ней.

Анна Корниенко
Изменено: Селькова Оксана - 4 августа 2013 22:04
 
ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СТАТЬ ТЕМ, КЕМ ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ.
(Прочтите до конца!)

Джиллиан было всего семь лет, однако ее будущее уже оказалось под угрозой. Ее успеваемость в школе была просто отвратительной. Джиллиан с опозданием выполняла задания, ее почерк был ужасен, а результаты контрольных – удручающие. Кроме того, девочка отвлекала от занятий весь класс: то шумно ерзала на месте, то глядела в окно, вынуждая учителя прерывать урок, чтобы вновь привлечь ее внимание, то мешала своими выходками сидящим вокруг нее детям. Джиллиан все это не особенно волновало: она привыкла, что взрослые делают ей замечания, и действительно не считала себя трудным ребенком, – однако учителя были обеспокоены. Ситуация достигла апогея, когда руководство школы написало письмо ее родителям.
Учителя считали, что у Джиллиан проблемы с обучаемостью и что, возможно, для нее будет лучше перейти в школу для детей с ограниченными возможностями. Все это происходило в начале 1930-х годов. Я думаю, сегодня бы сочли, что у нее синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ), и посадили бы ее на пихотропные препараты. Однако в те времена этого термина еще не придумали. На СДВГ нельзя было сослаться при любой возможности.
Родители Джиллиан, получив письмо из школы, очень обеспокоились и немедленно начали действовать. Мать Джиллиан одела дочь в лучшее платье и туфли, собрала ее волосы в аккуратные хвостики и привела к психологу, опасаясь самого худшего.

Джиллиан рассказала мне, что помнит, как ее пригласили в большую комнату, обитую дубовыми панелями, где на полках стояли книги в кожаных переплетах. В комнате возле большого письменного стола стоял представительный мужчина в твидовом пиджаке. Он провел Джиллиан в дальний конец комнаты и усадил на огромный кожаный диван. Ноги Джиллиан не доставали до пола, окружающая обстановка настораживала. Она нервничала по поводу того, какое впечатление произведет, поэтому села на руки, чтобы не ерзать.

Психолог вернулся к своему столу и в течение последующих двадцати минут расспрашивал мать Джиллиан о трудностях дочери в школе и о проблемах, причиной которых, по словам учителей, являлась девочка. Не задавая ни одного вопроса самой Джиллиан, он все время внимательно наблюдал за ней. Из-за этого Джиллиан испытывала крайнюю неловкость и смущение. Даже в столь нежном возрасте она понимала, что этот человек сыграет значительную роль в ее жизни. Она знала, что означало посещать специальную школу, и не хотела иметь с этой школой ничего общего. Она действительно не считала, что имеет какие-то реальные проблемы, но, кажется, все вокруг думали наоборот. Судя по тому, как ее мать отвечала на вопросы, возможно, что даже она так считала.
«Кто знает, может, они и правы», – размышляла Джиллиан, сидя на диване.

Наконец мать Джиллиан и психолог закончили разговаривать. Мужчина поднялся из-за стола, подошел к дивану и сел рядом с девочкой.
– Джиллиан, ты вела себя очень терпеливо, спасибо тебе за это, – сказал он. – Но потерпи еще немного. Сейчас мне нужно поговорить с твоей мамой наедине. Мы выйдем на несколько минут. Не беспокойся, это совсем ненадолго.
Джиллиан с опаской кивнула, и двое взрослых оставили ее в комнате одну. Однако, выходя, психолог, перегнувшись через стол, неожиданно включил радио.
Как только они вышли из комнаты в коридор, доктор сказал матери Джиллиан:
– Постойте здесь минутку и посмотрите, чем она занимается.
В стене находилось окно, через которое можно было видеть, что происходит в комнате. Взрослые стояли так, что Джиллиан не могла их видеть. Почти сразу же девочка вскочила на ноги и начала двигаться по комнате в такт музыке. Двое взрослых несколько минут молча наблюдали за девочкой, пораженные ее естественной, почти первобытной грацией.
Наконец психолог повернулся к матери Джиллиан и сказал: «Знаете, миссис Линн, Джиллиан не больна. Она танцовщица. Отведите ее в школу танцев».
Я спросил Джиллиан, что произошло потом. Она ответила, что мать последовала совету специалиста.

– Я не могу передать, как это было чудесно, – рассказала она мне. – Я входила в комнату, полную таких же людей, как я. Людей, которые не могли долго сидеть на месте. Людей, которым для того, чтобы мыслить, необходимо было двигаться.
Она начала раз в неделю ходить в школу танцев и каждый день тренировалась дома. В конце концов она поступила в Королевскую балетную школу в Лондоне. Затем Джиллиан присоединилась к Королевской балетной труппе, стала солисткой и объехала с выступлениями весь мир. Когда этот этап ее карьеры завершился, молодая женщина создала собственную студию мюзикла и поставила ряд весьма успешных шоу в Лондоне и Нью-Йорке. Затем она познакомилась с сэром Эндрю Ллойдом Уэббером, в сотрудничестве с которым были созданы знаменитые мюзиклы «Кошки» и «Призрак оперы», получившие фантастическое признание и имевшие колоссальный успех.
Маленькая Джиллиан, девочка, чье будущее было под угрозой, приобрела мировую известность как Джиллиан Линн – одна из знаменитейших хореографов нашего времени, подарившая удовольствие миллионам людей и заработавшая миллионы долларов. Это произошло потому, что кто-то глубоко заглянул в ее глаза. Кто-то чуткий и внимательный, кто уже видел раньше таких детей и умел читать знаки скрытого таланта. Кто-то другой мог вынудить ее принимать лекарства и велеть, чтобы она успокоилась.
Но Джиллиан не была проблемным ребенком. Не было нужды отправлять ее в специальную школу.
Ей всего лишь нужно было помочь стать той, кем она была на самом деле.

(Кен Робинсон "Призвание")
Изменено: Селькова Оксана - 1 августа 2013 12:24
 
ТОП-10 КНИГ ДЛЯ ПАП И МАМ : список полезной литературы

Сегодня мы решили опубликовать список полезных книг для будущих и молодых родителей, а также для любознательных бабушек и дедушек.

Итак, начнем:

1. Жан Ледлофф. "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности"

Впервые книга увидела свет в 1975 году. Тогда она произвела эффект разорвавшейся бомбы. В наши дни некоторые идеи, пропагандируемые Ледлофф, уже не кажутся настолько радикальными, как в далекие 80-е, но тем не менее: мы советуем ознакомиться с этой книгой ДО родов, так как многие мамы подросших детей, прочитав ее, испытывают неслабое чувство вины. Вам это надо?

2. Уильям и Марта Сирс. "В ожидании малыша"

Много полезной информации, неплохо изложенной: подробно описан каждый месяц беременности, даются ответы на часто задаваемые вопросы, а также советы по подготовке к родам. Авторы - конвенциональные врач и медсестра, при этом они являются сторонниками естественного ухода за ребенком. Но без фанатизма. И еще: делайте скидку на американский литературный стиль =)

3. Уильям и Марта Сирс. "Ваш малыш от рождения до двух лет"

Продолжение предыдущей книги. Настоящая энциклопедия для мам и пап с уклоном в естественное родительство (рекомендаций оставить ребенка "проплакаться и проораться" вы у них, к счастью, не найдете). При этом они не проповедуют высаживание, вместо этого в соответствующей главе рассказывают про приучение к горшку по принципу "лучше слишком поздно, чем слишком рано". В книге также много медицинских рекомендаций ("что делать, если...")

4. Грентли Дик-Рид. "Роды без страха"

Естественные роды без страха и боли - такое возможно? Автор - английский врач Грентли Дик-Рид - утверждает, что да. Для того чтобы сказку сделать былью, надо быть готовой физически и морально, знать техники расслабления, а также заручиться поддержкой мужа. Будьте готовы к негативу по отношению к современным способам родовспоможения (то есть к "страшилкам" о родах).

5. Мишель Оден. "Возрожденные роды"

Как и Грентли Дик-Рид, доктор Мишель Оден пропагандирует идею естественных родов, по возможности без медицинского вмешательства.

6. Ингрид Бауэр. "Жизнь без подгузников!"

Самая Главная Книга Про Высаживание (Ингрид Бауэр называет это "естественной гигиеной"). Очень мягкий философский подход. Ничего общего с дрессировкой. Кроме непосредственно идеи отказа от подгузников, речь идет о том, как с рождения установить гармоничные отношения со своим ребенком и научиться чувствовать его даже на расстоянии.

7. Жанна Цареградская. "Ребенок от зачатия до года"

Первое учебное пособие в России по перинатальному воспитанию. Автор Жанна Цареградская - основатель центра родительской культуры «Рожана» (максимально естественный подход, только ГВ и т.д.) Книга интересная и прочитать ее стоит, несмотря на местами излишнюю категоричность.

8. Евгений Комаровский. "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников"

Вообще-то у популярного доктора Комаровского много книг о детском здоровье, но эта, как нам кажется, наиболее прикладная. Она дает представление о мнении автора по самым разным вопросам. Чем хороши книги Евгения Комаровского - во-первых, он пишет без пафоса и с юмором. Во-вторых, он не ударяется ни в какие крайности, а призывает опять же думать перед тем, как принимать какие-либо решения по отношению к своему ребенку. С ним можно в чем-то не соглашаться, но читать его публикации всегда познавательно.

9. Юлия Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?"

"Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут". Эта цитата довольно точно выражает суть пособия Юлии Гиппенрейтер. В книге практически нет филисофских рассуждений, зато есть практические советы и примеры из жизни. А еще автор призывает СЛУШАТЬ ребенка и СОПЕРЕЖИВАТЬ ему.

10. Януш Корчак. "Как любить ребенка"

Не побоюсь этого слова - Библия для родителей. Мало конкретных советов. Много непростых вопросов, над которыми необходимо задуматься. Честная, выстраданная книга очень хорошего воспитателя, врача, человека.
Изменено: Селькова Оксана - 1 августа 2013 12:25
 
ДОМАШНЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ.

У многих из нас не было права НЕ посещать "детсады\школы" и каждое утро нас будили, потом мы с тяжеленными рюкзаками ходили в "учебные заведения", где мы были вынуждены сидеть несколько часов в одной и той же позе, в этих "учебных заведениях" нас заставляли учить информацию, которая в жизни вряд ли пригодиться. Нашу память забивали уравнениями, формулами, таблицами, правилами... Лично мне всё это - вообще не пригодилось после "школы". Поэтому, необходимо, чтобы родители и дети - имели возможность выбора тех "предметов" и объём информации, которую следует изучать.
В учебных заведениях, нам не рассказывали того, что должен знать каждый: о Здоровом питании(Вегетарианство\Сыроедение); о телегонии; о вреде "прививок\вакцинации\таблеток"; о пользе и важности Естественных методов лечения\родов и т.д. и т.п....

Теперь, мы можем подарить нашим детям возможность гармоничного развития! Недавно, В. В. Путин подписал закон, который гарантирует детям и их родителям право на Семейное(домашнее) образование. Чтобы вы не искали, вот текст...

Федеральный закон от 29 декабря 2012 г. N 273-ФЗ "Об образовании в Российской Федерации".

Статья 17: В Российской Федерации образование может быть получено:

- вне организаций, осуществляющих образовательную деятельность (в форме семейного образования и самообразования).
- Обучение в форме семейного образования и самообразования осуществляется с правом последующего прохождения в соответствии с частью 3 статьи 34 настоящего Федерального закона промежуточной и государственной итоговой аттестации в организациях, осуществляющих образовательную деятельность.


Что такое Семейное(домашнее) образование?? Это форма образования при которой, ваши дети всё изучают в домашних условиях и появляются в школе только для "сдачи" зачётов\экзаменов. При Семейном(домашнем) образовании, вы САМИ будете заниматься со своими детьми, сами выбираете способ донесения информации. Через игру, творчество, прогулки, встречи, путешествия и т.д. Это - гораздо интереснее для детей, чем скучные и однообразные "уроки" в школах...

Разумеется, для того, чтобы помогать ребёнку в развитии, вам придётся пожертвовать своим временем, "работой", но зато вы САМИ можете помочь ребёнку раскрыться! Ведь это - ваша обязанность и ответственность. Незачем перекладывать это на "преподавателей".
Занимаясь со своими детьми самостоятельно, вы построите доверительные отношения, вы будете для детей наглядным примером Здорового Образа Жизни и будете для них не только Родителями, но и лучшими друзьями!

Особенно важен этот закон для тех, кто уже живёт в своём Доме, на Природе или в ЭкоПоселениях, а также для тех, кто будет создавать новые Родовые Поместья и ЭкоПоселения, чтобы туда переезжать из городов для трезвой, здоровой и Естественной жизни, в гармонии с Природой.

Доброго Здоровья вам и вашим детям!
Изменено: Селькова Оксана - 4 июня 2014 14:11
 
Когда мы жалуемся на что-то в жизни, давайте вспоминать, что есть люди, которые находят мужество преодолевать даже такие сложности! И когда нам трудно с нашими детьми, давайте вспоминать, что есть родители, которым приходится НАМНОГО труднее, чем нам, и они справляются. Пусть пример таких людей будет для нас с Вами вдохновением!

Ник Вуйчич – известный миссионер, оратор, актер и общественный деятель У Ника нет ни рук, ни ног - не смотря на это, он жизнерадостный, счастливый и очень мудрый человек, который живёт совершенно полноценной жизнью: плавает, катается на скейте, делает просто невероятные вещи. Недавно Ник женился на очен красивой девушке и у него родился сын!

Со своими выступлениями Ник объехал уже полмира – его мотивационные речи не оставляют равнодушными никого!

Остаётся только вохищаться силе, мужеству, стойкости и жизнелюбию этого человека. И, конечно, низкий поклон его родителям - которые воспитали его и помогли ему преодолеть все сложности.

"Я знал о чуде рождения ребенка всю свою взрослую жизнь. Но ничто не могло подготовить меня к невероятной чести увидеть, как моя жена дает жизнь нашему сыну.

У меня счастливая и благословенная семья, потому что у нас много родственников. И когда мы собираемся все вместе по каким-либо случаям, мои маленькие племянники снуют туда-сюда по всему дому. Это чудесно! Но даже это не могло подготовить меня к радости отцовства.

Наблюдать за своим ребенком с самого рождения — значит лицезреть чудо. У меня от этого дух захватывает! В псалме 139:13-14 говорится: «Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это».

Господь соткал моего сына в теле его матери. Он сотворил его крошечное тело и сформировал его личность. И знаете что? Для вас Господь сотворил то же самое. Вы все сотканы прекрасными и полными благоговения. Господь – главный творец во вселенной. Он вложил в вас частицу своего мастерства.

Все те несовершенства, всё то, что вы хотите изменить в себе – всё это является частью работы рук Божьих, всё это часть вашей жизни. Без них вы бы не были собой. У Господа есть план относительно вашей жизни, и когда бы вы ни смотрели в зеркало, сомневаясь в своей ценности, вспомните псалом 139. Господь создал вас полностью, соткал вас, сделал вас прекрасными и наполненными благоговением. Творенья Божьи прекрасны. Запомните это сегодня".


"Цирк бабочек" - короткометражный художественный фильм, в одной из ведущих ролей Ник Вуйчич, фильм о том, что вера в человека способна творить чудеса. Верьте в своих детей, какими бы они не казались Вам!! Это один из лучших мотивирующих фильмов!


Изменено: Селькова Оксана - 1 августа 2013 12:26
 
НЕ КРИЧИТЕ НА РЕБЁНКА

На семинарах для родителей есть упражнение, заставляющее понять, что чувствует ребенок, когда на него кричат: родители разбиваются по парам. Один участник пары должен стоять и кричать на другого по выдуманному поводу, а другой, в свою очередь, должен присесть, чтобы быть ростом меньше и говорить только одну фразу "Я маленькая (кий) и я просто хочу, чтобы меня любили". Примерно на третьем повторении этой фразы тот родитель, который находится на месте ребёнка, начинает плакать, слезы льются без остановки... После такого кричать на своего ребенка практически невозможно.
Изменено: Селькова Оксана - 1 августа 2013 12:26
 
Прочитала ВСЁ! И после всего прочитанного мыслей в голове безмерное кол-во....Всё то оно так, но вот все эти мысли либо каких то знаменитостей, либо психологов. С чем то можно согласиться, а с чем то не совсем. Ведь мы то с вами простые мамы и опыт у нас свой. Я так же много читаю разной информации про воспитание детей, про то как ведут себя родители, но на собственном опыте не часто приходится применять на деле что либо. Ведь то как мы относимся как нашим детям напрямую зависит от того как наши родители относились к нам, не говорю что мы копируем их воспитание по отношению к своим детям, напротив кто то пытается изменить его. Так же стоит сказать о том что воспитание детей в неполноценных семьях и в семьях где оба родителя абсолютно разное и этот факт тоже нужно учитывать.

По поводу статьи о домашнем образовании, не совсем соглашусь:}=] Конечно оно допустимо, но только в тех случаях, если родители ребёнка занимаются сельских хозяйством и для своего дитя желают в жизни той же участи. Но опять же есть НО, когда таким родителям уделять время на образование своего ребёнка, когда им нужно целыми днями работать что бы заработать деньги. Гос-во просто таким образом облегчает себе жизнь, уходит от проблем, не думая о том как обеспечить таких детей школой и учителями. Уж куда проще принять закон о самообразовании. Вы только представьте какой уровень образования будет у детей обучающихся на дому??? А если ребёнок из такой семьи не хочет продолжать такую жизнь и хочет выбиться в свет!? Лично я считаю, что любому ребёнку лучше развиваться( проходить обучение) в обществе. Таким образом он не только получает полноценное образование, но и учится общаться в коллективе, что для нашей жизни в современном мире играет большую роль.
Изменено: Голубева Ольга - 4 июля 2013 21:39
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.

 
Мира, ваша статья очень поучительная для всех нас, некоторым людям стоит такое читать и по чаще.
Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.

 
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Читают тему (гостей: 1)

  Форум для беременных 2022

на андроид

на apple