наверхвверх
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 След.
Ответить
Школа родителей., Предлагаю делиться самой важной информацией для родителей - как воспитывать детей.
 
ВНИМАНИЕ! ЭТО КАСАЕТСЯ БЕЗОПАСНОСТИ ВАШЕГО РЕБЁНКА, ПРОЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Это очень важная статья, хотя и на очень неприятную тему, на которую не принято говорить и не хочется на эту тему даже думать. Но это нужно знать, чтобы защитить и обезопасить наших с вами детей. Это статья посвящена тому, как защитить ребёнка от педофилов.

В Интернете по этому вопросу нет абсолютно никакой информации.

Вопрос, который часто задают родители - как предупредить похищение ребенка? Действительно, тема похищения детей для России как никакая другая имеет все основания считаться одной из самых болезненных. В России БЕЗ СЛЕДА пропадают, в среднем, по четыре ребенка КАЖДЫЕ СУТКИ.

Итак, что следует знать родителям.

Первое: пожалуйста, поймите самую главную вещь - педофил не хватает ребенка за руку и силой не утаскивает его в безлюдное место. В 99,9% случаев ребенок по доброй воле следует за педофилом, увлеченный каким-либо заманчивым предложением.

Второе: вы можете своего ребенка с ног до головы обвесить всякими там радио-маячками, но это НЕ СПАСЕТ его от преступления, это лишь поможет следствию найти преступника.

Третье: НЕТ, НЕ БЫЛО НИКОГДА и НЕ БУДЕТ в супер технологически развитом будущем более эффективной меры, чем обычное ИНФОРМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА о возможной опасности. Наши родители (вспомните свое детство) именно так и поступали.

Конечно, не стоит ребенку объяснять, кто такие педофилы.

Но вы можете в максимально понятной ребенку форме ПОЯСНИТЬ, что есть некие злые люди, которые крадут детей. Ребенок обязательно спросит у вас: зачем? Вы можете сказать: "Я не знаю, зачем, но дети пропадают, и их потом никто не может найти".

Вы же объясняете ребенку, что огонь горячий, просите ребенка пальцы в розетку не совать, не трогать утюг, поселяя в голове ребенка идею о том, что это опасно, это очень больно, может быть очень плохо потом. Точно так же нужно ребёнка рассказать и об этой опасности.

Объясните ребенку подробно и с особо внятной дикцией всего одно положение - нормальному взрослому человеку от ребенка НИ-ЧЕ-ГО не нужно. Если "незнакомый дядя" или "незнакомая тётя" предлагает проследовать за ним/ней ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ КУДА и ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ЗАЧЕМ, то (обращаетесь вы к ребенку) 100% этот дядя или эта тётя - ПОХИТИТЕЛЬ детей. "Незнакомый дядя" (тётя) может предложить массу вещей:

- Девочка, там котята без мамы в коробке сидят. Пошли со мной я покажу где. Они такие милые. Может себе одного возьмешь.

- Привет дети. У меня в квартире живет настоящий ежик. Вот его фото. Пойдемте со мной я дам вам его на руках подержать.

- Любишь мороженое мальчик? У меня полный холодильник остался после того, как у меня гостили племяшки. Они все мороженое не съели, а собой его взять не смогли, потому что оно в сумках растает. Ну не выбрасывать же его. Хочешь, мальчик, я его тебе все отдам?

- Эй, девочка (мальчик) - говорит незнакомец из авто - а как проехать на Лебедянскую улицу? Я тут уже второй час катаюсь, и мне все пальцем тычут, что она - там. Я еду туда, а там люди в другую сторону показывают. Как сговорились все. Девочка, садись в машину и покажи мне улицу. Я тебе 500р за это заплачу. А потом обратно сюда же привезу. Садись не бойся ...

Ну и самый, пожалуй, малоизвестный приём: (малоизвестный потому, что очень эффективный):

- Эй, девочка, тебя как зовут? - обращается к ребенку незнакомец из авто.

- Меня? Катя. А что?

- Ну, наконец-то я тебя нашел! Несколько часов по району мотаюсь. Меня попросили соседи твоих родителей тебя срочно найти и в больницу везти. Твоей маме плохо стало. Садись скорее в машину я тебя в больницу отвезу.

- А папа уже там, в больнице? - ребенок может невольно задать самые разные уточняющие вопросы, не от недоверия, а машинально.

- Катя, я не знаю. Я даже твоих родителей не знаю. Я друг ваших соседей с пятого этажа. Ну, дяди Олега и тети Наташи. Ну, ты должна их знать. Они позвонили мне и еще многим людям на машинах. Мы тут тебя всем районом ищем. Нет времени. Садись в машину. По дороге все объясню.

Пояснение: эффективность последнего приема базируется на фундаментальных свойствах человеческой психологии - в стрессовой ситуации человек неадекватно оценивает ситуацию и не склонен к логическим суждениям.

Пехитители могут напридумывать множество новых приемов, но, так или иначе, в основе всегда будут котята, ежики, мороженое, быстрые деньги или "я знакомый ваших родителей".

Приведите все эти примеры вашему ребёнку, расскажите ему подробно, как ему следует себя вести. Как? Незамедлительно отвернуться и отойти от этого человека и идти туда, где есть люди. Только эти подробным разговорм с ребёнком вы в несколько десятков раз МИНИМИЗИРУЕТЕ риски для вашего ребенка подвергнуться похищению со всеми вытекающими последствиями, о которые описывать, думаю, нет необходимости. Все взрослые и все всё понимают.

Чем больше родителей проведут профилактические беседы со своими детьми, тем меньше будет преступлений в самой ближайшей временной перспективе. Поэтому огромная человеческая просьба - максимально распространить эту информацию по родительским форумам, сообществам и группам.

P.S. По материалам статьи, которую я изменила, с учётом моих знаний по детской психологии. С некоторыми положениями в оригинальной версии я была не согласна (например, с тем, что ребёнку нужно говорить о том, что "тебя украдут, чтобы потом взять у тебя органы и отдать другому ребёнку, вставить твои глаки кому-то ещё". Считаю, что такие вещи говорить ребёнку категорически нельзя). А в целом статья очень полезная. Сделайте, пожалуйста, перепост!

Екатерина Буслова
 
Оксана, спасибо за такую важную и полезную информацию! Я себе в соц. сети репост сделаю.
 
Эти замечательные видеоуроки пригодятся не только мамам, но и воспитателям, Авторская методика Екатерины Железновой по общему развитию деток "Музыка с мамой" (физкультура, пальчиковые игры, музыка, ритм, речь). Детки с удовольствием смотрят и выполняют движения вместе с героями.

Пальчиковая гимнастика (для деток от 2 лет). http://www.youtube.com/watch?v=_Ej581Du4YQ


Песенки - инсценировки (для деток от года до 4 лет) http://www.youtube.com/watch?v=mKYWWjYbrog

Физминутки (эта веселая зарядка обязательно понравится малышам от 2 лет).
http://www.youtube.com/watch?v=atNod4-q2hI

Администраторы помогите вставить видео, у меня почему-то не получается, вместо видео вставляется черный экран.
Изменено: Селькова Оксана - 14 августа 2013 7:39
 
ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ НЕПРОСТЫХ ПРОБЛЕМ

1.Взамен того, чтобы убеждать ребенка съесть овощи – поставьте тарелку на стол с разными нарезанными овощами: перцем, помидорами, огурцами, редиской. Возможно ему что-то понравится.

2. Взамен того, чтобы неоднократно просить и напоминать ребенку о каких-то обязанностях – напишите записку и повесьте на видное место.

3. Взамен того, чтобы бежать за ребенком и нервничать, уговаривая его одеться, поторапливая и негодуя, что он опять заигрался носком – приготовьте необходимые вещи и дайте ребенку возможность одеться самому и потом вас позвать на прогулку.

4. Взамен того, чтобы сто раз повторять порядок действий (при одевании, уборке игрушек и прочем) – смастерите соответствующий плакат и повесьте в подходящем месте.

5. Взамен того, чтобы регулярно читать одну и ту же отповедь за один и тот же провинность – придумайте короткое кодовое слово и произносите его страшным голосом.

6. Взамен того, чтобы каждый день просить ребенка убрать грузовик с кухонного стола или забытые у вас на кровати вещи – поставьте на входе в детскую коробку и скидывайте туда всех нелегальных мигрантов.

7. Взамен того, чтобы непрерывно помогать ребенку включать свет, воду, дотягиваться до игрушек в шкафу – купите ему легкую устойчивую табуретку.

8. Взамен того, чтобы кричать через всю квартиру или детскую площадку что-то важное – удостоверьтесь, что ребенок вас слышит.

9. Взамен того, чтобы уговаривать надеть нелюбимый свитер, злиться из-за несъеденной каши и обижаться, что ваш подарок заброшен в далекий угол, – прислушайтесь к словам ребенка и всерьез отнеситесь к его предпочтениям.

10. Взамен того, чтобы переживать о том, что ребенок не умеет, не может, не хочет – примите его таким, какой есть. Без сомнения, дети изменяются, растут, умнеют и многому учатся. Но от нас, взрослых, это не так сильно зависит, как хотелось бы. Зато мы можем не тратить время на чепуху, а сосредоточиться на радостях сегодняшнего дня.

Марина Таргакова
 
ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ!

Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?"

Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий".
Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.
"В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства".
Важное "НО": Метод применять нельзя, если:
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;
• ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).
Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной.

Альтернатива № 2. Шутка.
Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних.
Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка.

Альтернатива № 3. Холдинг.
Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности.
Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно.

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие.
Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать".
Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите.

Альтернатива № 5. Тайм-аут.
Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.
Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.

Альтернатива № 6. Психологические игры.
В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено".
Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня".
Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.

Альтернатива № 7. Торг уместен.
Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно.
Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…"
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!
 
О чем говорят цвета в детских рисунках

Цвет оказывает довольно сильное влияние на человека. Об этом говорят все психологи и психиатры. Поэтому в мире существует даже лечение цветом, то есть цветовая терапия. Ты также можешь много нового узнать о своем малыше, если понаблюдаешь за ним время рисования. Обрати внимание, какими цветными фломастерами и карандашами малыш пользуется. А мы поможем тебе расшифровать о чем говорят цвета в детских рисунках.

Цвет и настроение:
При выборе цвета малыш выражает свое настроение. Это может быть печаль, радость, агрессивность и творческое вдохновение, Выбранный малышом цвет говорит о его работоспособности, деловых и коммуникативных качествах. Если малыш предпочитает определенный цвет, причем достаточно долго, то это говорит о доминировании его личности творческой. Если малыш любит сочетать несколько цветов, это значит, что малыш талантлив не в одной сфере.

«Желтые» дети

Они больше всего расположены к творчеству. Желтый на языке цветов означает духовность. «Желтые» люди – раскрепощенные, свободные, инакомыслящие, оригинальные. Они - мечтатели, фантазеры, сказочники. Такие дети склоны в своих фантазиях отрываться от земли, мистифицировать других, выдавать желаемое за действительное. «Желтый» ребенок в раннем детстве любит играть в одиночку.

«Фиолетовые» дети

Богаты своим внутренним миром. Они – настоящие артисты. Фиолетовый цвет – это тайна, ночь, мистика, игра, отождествление, внушаемость. Таких деток раздирают противоречия в желаниях, чувствах, отношениях. «Фиолетовые» малыши очень легко внушаемы.

«Красные» детки

Являются наиболее открытыми и активными. Это – цвет крови, жизни здоровья, энергии, силы. Такие дети почти всегда - лидеры в своем окружении. Они – не подчиняются. С такими малышами очень трудно совладать воспитателям и учителям.

«Зеленые» малыши

Обычно они чрезвычайно динамичны. Такие крошки - большие прагматики. Они не любят всего добиваться сами, они предпочитают «проехаться за чужой счет», возможно даже путем физического принуждения. «Зеленые» детки - открыты в своих поступках. Любители зеленого очень трудолюбивы.

«Коричневые» дети

Находятся часто в противоречии с собой. Они хотят вступать в контакты с другими, а с другой стороны – замыкаться в себе. Часто проявляют мелкий эгоизм, впадают в меланхолию и депрессивное состояние.

«Синие» крошки

Это – полная противоположность «красным». Психотерапевты и невропатологи говорят, что «красных» деток можно успокаивать синим цветом и наоборот - «синих» взбадривать красным. «Синие»: уравновешенные, спокойные, любят делать все не торопясь. Синий цвет - это закон, порядок, разум. «Синие» дети - редко лидеры. Но, их уважают сверстники за твердость характера.
 
НА ТЕМУ ДЕТСКИХ ИСТЕРИК...

Иногда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик" или "мы справились с нытьем".
Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия или по привычке. Как будто бы ребенок не имеет право расстроиться.

Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии – это просто ненормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем" не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты – полный профан и вообще жить не стоит, а, скорее, спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде: "Ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо) – это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо (не важно, по какой причине), так что я рычу на мужа, срываюсь на детей и плачу в одиночестве? Плохо, обидно беспросветно и жаль себя, что мне поможет?

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Да брось, это все ерунда!"? Нет, потому что для меня это не ерунда.

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе!"?
Нет, потому что мне пока наплевать, каково кому-то другому, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Прекрати это нытье, ты не маленькая!"?
Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Иди, поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю?" ?
Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать!" ?
Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом."?

Поможет ли мне, если муж меня ударит?

ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ЭТО ГОВОРИТЕ ДЕТЯМ?

А что мне поможет?

Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет: "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю".
И только когда я успокоюсь, я готова искать выход из ситуации. Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю: "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень-очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя любимая девочка". И только потом мы ищем выход. Реальный, не обесценивая чувства ребенка.

И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому, я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, как она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду, ее беда (а их будет еще много) – это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно-сильно любит.

(Автор не известен.)
 
 
Может эта статья поможет мамам девочек в их воспитании.

ЧЕМУ НУЖНО УЧИТЬ ДЕВОЧКУ.

Давайте начнем с конца. С того, что имеется на сегодняшний день. Чему учат среднестатистическую девочку?

В возрасте до 6 лет (в детском саду):

читать
писать
считать
соблюдать режим
жить в коллективе
петь
танцевать
играть в спектаклях
играть с детьми
Список достаточно неплохой, правда? Ничего особо вредного в списке нет - при условии, что девочка пошла в сад не слишком рано, ей там нравится, и от родителей она получила необходимое внимание.

С 6 лет до 17 (в школе) девочек учат:
математике (синус, косинус, интеграл, квадратный корень, системы уравнений)
физике (законы Ньютона, Ома, Эйнштейна, электрические сети, скорость, расстояние)
химии (таблица элементов, взаимодействия, химические реакции)
истории (начиная от египетских пирамид до ВОВ - короли, войны, революции)
русскому языку
литературе (включая "Что делать" Чернышевского, Маяковского и других)
иностранному языку (обычно - London is a capital of Great Britain)
биологии (тычинки, пестики и инфузории туфельки)
географии (сразу скажу - у меня по ней тройка, я не помню, что мы там проходили:))
политологии
ОБЖ (уже даже не помню о чем это)
физкультуре (у нас зимой было 2 км на лыжах, а летом - по стадиону)
Что из этого ей пригодится в жизни? Разве что литература и языки. И то - если она читала классику, а не краткие пересказы для написания сочинений. Если учитель подходил с душой к тому что делал. Ах да, был еще такой предмет как "труды". Из 34 учебных часов в неделю - 2 уходило именно на "труд". Лично в моем школьном прошлом это был самый ужасный предмет. Сначала я очень ждала, когда он появится, но потом...

Мы учились готовить. Строго по бумажке, под четким надзором учителя... И если что - по рукам. Примерно так же мы учились шить - слыша о том, что у нас "корявые ручки!". Изучали строение швейной машинки и ее деталей. Учились вышивать такой гладью, чтобы нитки сливались - а иначе "кол":))

В общем, лично меня это больше отпугнуло от занятий домашним трудом. Но бывают хорошие учителя - такая женщина была в параллельном классе. И она умела привить девочкам любовь в творчеству. Они учились и ухаживать за собой, и шить по "Бурде", а не по советским раскладкам, и готовить то, что хочется. Но даже это - всего 2 часа из 34 часов!

Пригодились ли кому-то амебы и тычинки-пестики? Пригодились ли кому-то законы гравитации и химические уравнения? А интегралы и косинусы? Хоть кому-нибудь из женщин принесло это счастье в семейной жизни? Помогло ли как-то?

Прибавьте к этому 5 лет в институте, когда женщины учат то, что им точно не пригодится (по своей специальности сейчас работают только 10 процентов женщин, получивших высшее образование). В итоге у нас огромный багаж. Но абсолютно бесполезных вещей. Иногда даже вредных – ведь женщины с двумя или тремя высшими образованиями перестают уважать своего мужа, у которого одно, да и то незаконченное…

Давайте я просто расскажу вам, чему учили девочку раньше, как ее готовили к взрослой жизни.

До 5 лет девочка была маленькой богиней в доме. Все ее баловали и осыпали комплиментами. Она напитывалась вниманием, чтобы ей было что потом отдавать. Девочек не ругали и тем более не били. Это были прекрасные цветочки, которые украшали мир.

После 5 лет обучением девочки начинала заниматься мама и другие близкие женщины. И обучали ее женским искусствам, которые сейчас даже можно найти в интернете как "64 искусства богини Сарасвати". Список специфический - многому из этого учиться уже незачем (например, там есть пункт - украшение пола драгоценными камнями:)). Но что из этого списка актуально и сейчас?

Малышку учили:

· Петь
· Рисовать
· Танцевать
· Играть на инструментах (во множественном числе!)
· Наряжаться
· Укладывать волосы в разные прически
· Использовать украшения
· Театральному мастерству
· Росписи рук хной (мехенди)
· Изготавливать духи
· Делать игрушки своими руками
· Делать обереги для родных
· Ухаживать за животными
· Писать стихи
· Слушаться мужа и следовать за ним
· Ораторскому искусству – умению красиво говорить
· Правилам этикета
· Языкам – нескольким
· Лечить травами и сборами
· Отличать драгоценные камни от подделок
· Ландшафтному дизайну
· Украшению домов и предметов
· Встречать гостей
· Накрывать на стол
· Искусству фокусов
· Загадывать и разгадывать загадки
· Делать массаж себе и близким
· Готовить постель
· Готовить разнообразно и вкусно
· Шить
· Заниматься разными рукоделиями
· Делать цветочные гирлянды и композиции
· Науке о гармонии дома (у нас больше известной как Фэн-Шуй или Васту)
· Детским играм
· Украшать божеств и служить им

И это далеко не полный список. Он варьируется у разных переводчиков. Но суть одна. Что из этого будет лишним в жизни взрослой женщины? Что из этого ей точно не пригодится никогда? А что из этого сможет разрушить ее брак и отдалить от супруга?

В фильме "Гордость и предубеждение" однажды герой говорит своей сестре примерно следующее:
"Как же сложно быть женщиной! Нужно научиться и петь, и танцевать, и играть на инструменте, и языки изучать, и литературу... Как вы со всем этим справляетесь с такой легкостью?"
Это очень хороший портрет девушки, которая до замужества занимается самым важным - для нее и ее будущего.

Все эти навыки помогали девочке развить главное – творчество. Когда в ней жива эта творческая жилка, она способна справиться с любыми трудностями и быть при этом счастливой.

Я ни в коем случае не против образования – я за разумный подход. Гораздо полезнее было бы учить девочек общаться с мальчиками. А на уроках полового воспитания рассказывать не о презервативах и таблетках, а о целомудрии. О том, какая это огромная сила и как легко ее потерять. Да и нужны ли эти уроки полового воспитания? Или лучше вместо них ввести «Психологию семейных отношений»?

Представляете, если бы ведическое знание пришло к нам лет в 5 или 6, когда все так легко впитывается и прорастает. С какой легкостью мы могли бы слушаться мужчин, позволять о себе заботиться, заниматься женскими делами….

Но у нас этого не было. У нас были физкультура, математика, русский, география и ОБЖ. Пять или шесть дней в неделю. По 5-7 уроков каждый день. На факультативы – такие важные для девочек, как танцы или пение – сил и денег хватало не у всех….

Такова современная ориентированность общества. В нем нет ценности семьи или отношений. Пока не ценится и не котируется роль мамы и жены, домохозяйки. Но кто может это изменить? Нужно ли ждать, когда всему этому будут учить в школе? Или…

· Научиться самой всему тому, чему хотелось еще в детстве
· Научить этому свою дочку
· Дать ей знания о психологии отношений
· Показать ей свой пример счастливой семьи
· Показать ей свой пример – счастливой женщины!

Это ведь наша с вами ответственность – стать счастливыми и научить этому своих детей на своем же примере.
 
Цитата
zlata1717 пишет:
НА ТЕМУ ДЕТСКИХ ИСТЕРИК
Очень хорошая статья! Согласна со всем от первого до последнего слова. Нельзя терять связь с собственным ребенком, несмотря на то, что это сложно. Зато и результат радует. Главное в этом деле не впадать в крайность и чрезмерно не опекать.
 
Просто будь примером для своего ребёнка.
 
Интересная статья (с просторов интернета).
С КЕМ НЕ БЫВАЕТ?

В глазах малыша родительский авторитет неоспорим, поэтому любые решения мамы и папы он принимает как абсолютную истину. Но, к сожалению, сами взрослые далеко не всегда могут внятно ответить на вопрос, как именно они собираются воспитывать своего ребенка. Конечно, мы все желаем детям самого лучшего, но усталость и лень порой вынуждают нас совершать довольно серьезные педагогические ошибки. О самых распространенных из них мы и поговорим.

Ошибка №1 Непоследовательность.

Как это ни странно, маленький ребенок – существо консервативное и очень логичное. Если три дня подряд солнце просыпалось на востоке, то и завтра оно просто обязано встать там же. В противном случае малыш немедленно впадет в панику и начнет мучительно искать новую точку опоры. Родители по сути дела – то же солнце. Взрослые действуют по строго определенным правилам: жарят котлеты, покупают бакуганов и запрещают есть мороженое в холодную погоду. Да, мир не всегда бывает справедлив, но это не самое страшное – главное, чтобы жизнь текла по одним и тем же законам. Каждый день, когда мама усаживается смотреть любимый сериал, чаду разрешается поиграть в ее мобильник. И тут вдруг родительница отбирает телефон, страшно ругается и грозит лишением мультиков на годы вперед. Понять, почему сегодня ему запретили делать то, что всегда было разрешено, не сможет ни один ребенок. На самом деле и взрослые вряд ли сумеют найти верный ответ на этот вопрос. Вчера нас умиляло, что карапуз нахватался от старших детей разных интересных слов, а сегодня мы ставим его в угол за «расширение словарного запаса» и грозимся вымыть рот с мылом.

Непоследовательность – бич усталых родителей. Мам и пап в принципе можно понять: иногда они просто не в силах вовремя реагировать на детские шалости. Зато потом – в самый неожиданный момент – на взрослых нападает педагогическое вдохновение, и ребенок разом огребает за все свои «ужасные и непоправимые» прегрешения.

Комментарий психолога.
Непоследовательность в воспитании приводит к возникновению сразу двух серьезных проблем, решать которые ребенку придется в течение всей своей жизни. Первая – недоверие к мнению родителей. Если реакции взрослых постоянно меняются, то есть ли хоть какой-нибудь смысл на них ориентироваться? Правильно, ровным счетом никакого! Куда важнее научиться спокойно пережидать бури и через пять минут выкидывать все произошедшее из головы. Что, собственно, ребенок и делает.
Вторая проблема: благодаря нелогичному поведению мамы с папой карапуз прекрасно понимает, что всегда может добиться от них желаемого. «Если вчера было можно, а сегодня нельзя, то скорее всего тоже можно», – решает малыш и начинает настаивать на своем до тех пор, пока родители не сдадутся. В ситуации, когда непоследовательность вызвана банальной усталостью, взрослым необходимо договориться друг с другом о распределении ролей: например, сегодня вы «злой полицейский», завтра – муж. Такое «разделение труда» позволит вам придерживаться единой воспитательной линии.

Ошибка №2 Унижение.
Трудно предположить, чего именно добиваются взрослые, постоянно рассказывающие малышу о том, какой он неуклюжий, глупый и, например, скандальный тип. Единственное, чего могут достичь родители, ведущие себя подобным образом, – это испортить собственную карму примерно на сто реинкарнаций вперед. Воспитательного эффекта такие речи не приносят, а вот на психическом состоянии карапуза сказываются крайне отрицательно. Малыш все принимает за чистую монету: «Я хуже всех! Я снова расстроил мамочку!» Ситуация у ребенка безвыходная: ему остается только горько плакать и покорно сносить очередные унижения – «снова нюни распустил, слабак».

Комментарий психолога.
Как правило, основная (пусть и не всегда осознаваемая) цель унижения ребенка – это удовлетворение собственного самолюбия. На работе – проблемы, свекровь упрекает в непрактичности, теща оскорбленно поджимает губы, а воспитательница в садике говорит о ваших педагогических промахах. Самый простой способ поднять самооценку – унизить того, кто не сможет дать достойный ответ. Ребенок беспомощен перед взрослыми и поэтому нередко выступает в роли «боксерской груши». Постарайтесь посмотреть на детские прегрешения под другим углом: на самом деле проблема не в малыше, а в том, что вы недостаточно хорошо контролируете свои эмоции. Подумайте об этом перед тем, как сказать детке что-нибудь обидное. И постарайтесь вспомнить, как вели себя в подобных ситуациях ваши родители. Доказано, что более 70% мам и пап, осуществляющих психологическое насилие (именно так трактуется специалистами систематическое унижение ребенка), сами подвергались ему в детстве. Если ребенок снова пролил чай – самое время исправить заложенную в детстве установку. Не надо спрашивать малыша, откуда у него растут руки, лучше просто показать ему, как правильно пользоваться тряпкой.

Ошибка №3 Угрозы.

«Если ты еще когда-нибудь...», – грозно начинает мама, и ребенок в ужасе цепенеет… Уже даже не важно, чем его напугают в очередной раз – страшен сам факт угрозы. Малыш пока не знает, что шантаж – это уголовное преступление, и потому не может ткнуть родителей носом в соответствующую статью. Взрослые же напрочь забывают об уголовном кодексе и вовсю наслаждаются иллюзией всевластия. Но через определенное время ребенок привыкнет к угрозам и поймет, что большинство из них никогда не будут выполнены. И в больницу просто так не отдадут, и игрушки не отберут, и даже запрещенные на всю жизнь мультики спокойно включат через пару дней. Страха больше нет, а вот иронии по отношению к взрослым сколько угодно. «Говорите-говорите, вы мне теперь совершенно не мешаете», – думает карапуз.

Комментарий психолога.
Идея всемирного равенства и братства, к сожалению, относится к разряду утопических. Хорошо это или плохо, но все мы – и взрослые, и дети – так или иначе шантажируем друг друга в повседневных отношениях. Воспитание ребенка – не исключение: малышу приходится постоянно напоминать об опасных последствиях самых разных поступков. Это нормально, главное, не *** с шантажом. Ни в коем случае не угрожайте тем, что вы никогда не сможете или не захотите выполнить. Помните – угрозы не должны быть единственным педагогическим методом, использовать их нужно только в исключительных ситуациях!

Ошибка №4 Вымогательство извинений.

«Немедленно извинись перед девочкой!» – требует мама. А ребенок-то точно знает, что он ни в чем не виноват! Девочка первая стала кидаться песком и в результате справедливо получила сдачи. Так почему же теперь нужно говорить «Прости меня»?
Такое поведение взрослых (очень, кстати, распространенное) приводит к тому, что малыш перестает серьезно относиться и к самому процессу извинений, и к слову «прости». Мама ведь как говорит? Она говорит: если ты не извинишься, то я... А дети, как мы уже писали, мыслят исключительно логично. «Если я попрошу прощения, – думает карапуз, – то родители от меня быстро отстанут. Класс, тогда я, пожалуй, извинюсь!» Получается такой малопонятный, но весьма полезный ритуал: можно сделать все что угодно, потом быстренько покаяться и выйти сухим из воды. Здорово!
Комментарий психолога. Сталкиваясь с не слишком красивыми поступками ребёнка, мама, разумеется, жаждет немедленно получить от него компенсацию за нанесенный моральный ущерб. А еще мама очень хочет соблюсти приличия и продемонстрировать всем вокруг, что она – прекрасный родитель, и поэтому честно осуждает чадо за плохое поведение. Но малышу-то всего этого не объяснишь!
Какой ещё способ, кроме вымогательства извинений, может помочь в подобных ситуациях? Очень просто: воспитывайте личным примером! Если родители будут регулярно извиняться перед ребенком за свои ошибки, то он довольно быстро станет выделять ситуации, в которых был не прав и научится самостоятельно просить прощения. Еще один вариант - постараться объяснить детке, что чувствует обиженная сторона. Поняв, что переборщил, малыш, может быть, и не захочет извиняться, но в следующий раз наверняка постарается вести себя иначе.

Ошибка №5 Вседозволенность.

«Хочу саблю, буденовку и велосипед», – заявляет малыш. «Конечно-конечно», – суетится мама, судорожно собираясь в магазин. «И еще макбук хочу для рисования загогулей», – вкрадчиво сообщает ребенок отцу. «Конечно-конечно», – кивает папа и немедленно берет кредит на покупку компьютера. «Спать теперь буду с вами», – деловито заявляет родителям карапуз и под одобрительные взгляды взрослых залезает под одеяло. Соглашаясь на все требования ребенка, взрослые кажутся себе самыми настоящими гуманистами! Еще бы! Малыш ведь тоже человек, и, соответственно, имеет право! А на осторожные заявления бабушек о невероятной избалованности внука мама с папой уверенно отвечают: это советским детям все запрещалось, поэтому и появился ГУЛАГ. А нашим чадам можно абсолютно все! И город-сад у нас скоро появится!

Комментарий психолога.
Столь лояльная педагогическая политика зачастую свидетельствует о том, что родители испытывают по отношению к ребенку огромное чувство вины. Разумеется, компенсация не заставляет себя ждать! В результате малыш привыкает манипулировать взрослыми и *** в абсолютной уверенности в том, что весь мир лежит у его ног. Понятно, что за пределами дома карапуза ожидает глубочайшее разочарование: друзей нет, помощи нет, а трудности приходится преодолевать самостоятельно – вот ведь незадача!
Собираясь достать с неба очередную луну, задумайтесь о том, а можно ли заменить ее на что-нибудь другое? Более доступное и менее затратное, например.
Как правило, дети просят о чем-нибудь невероятном либо под влиянием сиюминутного желания, либо в попытке привлечь к себе внимание родителей. Вместо того чтобы немедленно выполнять очередной «наказ», а потом чувствовать себя марионеткой в руках кукловода, стоит потратить несколько минут на то, чтобы разобраться в истинных мотивах начинающего Плюшкина.

Ошибка №6 Попустительство.
Конечно, четырехлетке совершенно нечего делать за компьютером! Но мама сегодня ужасно устала, и у нее просто нет сил развлекать малыша. А когда ребенок играет, он молчит и не требует внимания.
Да, там на экране какие-то инопланетные монстры под ударами гранатомета превращаются в кучки кровавой слизи, но это не страшно.
Это же не настоящий гранатомет. Да и монстры ужасно противные, так им и надо.
Не хочет ребенок в садик идти, да и ладно! Останемся дома и наконец-то выспимся! Не соглашается делиться с приятелем игрушками? И правильно: это же его личные вещи! Да и вообще, пусть малыш делает что хочет – это же его жизнь, в конце концов.

Комментарий психолога.
Есть такое слово: «надо». Даже если очень не хочется, надо принимать душ, учить уроки, убирать в комнате и вежливо разговаривать с людьми. Так вот с детьми НАДО играть и общаться: именно общение является залогом нормального развития. Да, ребенку необходимо получать ответы на сотни «идиотских» вопросов, есть «противную» кашу и учиться зашнуровывать ботинки. Без родительского внимания и умеренного давления жизнь малыша будет пустой и несчастливой. Дети готовы простить нам абсолютно все, кроме равнодушия, так что возьмите себя в руки и постарайтесь максимально активно включиться в жизнь чада.

Ошибка №7 Завышенные требования и гиперконтроль.

Попросили сына приглядеть за младшей сестренкой. И что? Лежит наша малышка вся мокрая и сосет колесо от сыновней машинки. А мальчик-то совсем взрослый! Уже почти школьник! Значит, должен был помыть сестру, сменить памперс, дать соску и покормить. Мы так на него рассчитывали, а он… Кстати, в своей комнате сыночек тоже мог бы пропылесосить. Ну и что, что ему всего пять? Вон Гайдар в пятнадцать лет уже целым полком командовал! А руки ты помыл? А в детском саду хорошо себя вел? А обед съел? Целиком? Я завтра поговорю с воспитательницей! Ребенок не успевает уследить за ходом нескончаемого родительского монолога, но при этом прекрасно понимает, что никакого права на собственные желания или самостоятельные поступки у него нет. В этом доме все и всегда решают мама с папой.

Комментарий психолога.
Когда ребенку исполняется целых пять лет, он обычно умеет внятно говорить, чистить зубы и даже убирать посуду в раковину. Все эти навыки нередко создают у родителей иллюзию того, что их дитя уже взрослое и может справляться с по-настоящему серьезными задачами. Каждый ребенок развивается индивидуально: как бы вы ни старались обмануть природу, все случится в срок и ни минутой раньше. Требуя от карапуза сверхдостижений, вы воспитываете в нем страх перед трудностями и неуверенность в собственных силах. Подумайте о причинах, по которым вы стремитесь взвалить на малыша груз ответственности. Возможно, вы завидуете рассказам других мам о «настоящих помощниках», или вас смущают комментарии собственных родителей по поводу излишней избалованности крохи? А может быть, вы просто очень устали? В любом случае ребенок здесь совершенно ни при чем! Что же касается гиперконтроля, то это и есть обратная сторона завышенных требований: взрослые внушают детям, что инициатива наказуема и опасна, потому что может помешать достижению высоких целей. Если вы хотите, чтобы малыш действительно добился успеха, ослабьте хватку и дайте ему возможность совершить собственные ошибки и, конечно же, их исправить.

ТЕРПЕНИЯ ВАМ И МУДРОСТИ.
 
Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

8. Спасибо.

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.

12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.

13. Историю о том, как вы выбирали им имена.

14 О себе в их возрасте.

15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.

16. Какие ваши любимые цвета.

17. Что иногда вам тоже сложно.

18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.

19. Какой у вас план.

20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.

22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.

23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.

24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.

25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.
Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?

27. Как думаешь, что будет если _____?

28. Как нам это выяснить?

29. О чем ты думаешь?

30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?

31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?
Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.

33. Как свистеть в травинки.

34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).

35. Как резать еду.

36. Как складывать белье.

37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.

38. Привязанность к вашему супругу.

38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.

40. Чтобы посмотреть на птиц.

41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.

42. Ходить в какие-то места вместе.

43. Копаться вместе в грязи.

44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.

45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.
Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.

47. Положите шоколад в блины.

48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.

49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.

50. Играйте с ними на полу.
Отпускайте:

51. Чувство вины.

52. Ваши мысли о том, как должно было быть.

53. Вашу потребность быть правым.
Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.

55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.

56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.

57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.

58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

59. Делайте ванну в конце длинного дня.

60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.
 
Zlata1717, спасибо огромное за вашу информацию. Она очень ценная. На мой взгляд, крайне важно не терять связь с собственными детьми. Где бы только терпения побольше набраться?
 
Olalma, пожалуйста! Рада, что понравилось.
 
ТЕСТ ДЛЯ РЕБЁНКА «СМЕШНЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ»

Покажите ребенку рисунок, на котором изображены смешные человечки, сидящие на дереве. Попросите показать, где располагается он, его друзья, близкие взрослые. Чем выше помещает себя ребенок на этом дереве, тем выше его самооценка. Чем выше он помещает остальных, тем лучше к ним относится и тем большей значимостью они обладают в его глазах. Этот тест дает возможность узнать об отношении ребенка, например, к своим братьям, сестрам, сверстникам, членам семьи.

Спрашивайте: "Покажи, пожалуйста, где здесь ты? А где мама? А где папа?" И другие члены семьи и друзья ребёнка.

Постарайтесь удерживаться от любых комментариев. Просто наблюдайте и спрашивайте, если хотите что-то уточнить.

Этот тест относится к разряду "проективных". Это значит, что ребёнок проецирует на рисунок свои чувства и эмоции, своё отношение к другим людям, но делает это неосознанно, не понимая, почему размещает родных и друзей именно в таких местах. Он, конечно, не понимает, что, если сам сидит на самой верхушке дерева, а его братик лежит на земле - это значит, что он испытывает ревность и хочет самоутвердиться. Он просто выбирает именно таких человечков на роль себя и братика.

Екатерина Буслова
 
10 минут для сына.

Что нужно ребенку, чтобы вырасти уверенным?

Наверное, любовь и забота со стороны родителей? Поддержка его увлечений? Одобрение инициатив? Одинаково добродушное принятие, как успехов, так и неудач маленького человека?

Наверное, да. Однако, несмотря на то, что предыдущий абзац звучит довольно просто, в реальности все это дать родному чаду бывает очень нелегко. В особенности, если тот по какой-то причине уже закрылся и не верит в искреннее участие родителей (или родителя).

А без этого участия сохранить веру в себя под натиском все новых жизненных испытаний бывает крайне сложно.

Что же тогда делать?

Один мой друг недавно придумал ритуал, который, как мне кажется, решает эту проблему. Восстанавливает доверие ребенка. Способствует сближению. И открывает сердце юного создания для помощи от старших.

Он договорился с сыном созваниваться каждый день и делиться 2-мя новостями из собственной жизни.

Первая новость – о том, чем он из случившегося в этот день гордится.
А вторая – о том, что у него ПОКА (на данный момент) не получилось.
И все.

Чтобы данное общение не превратилось в допрос, мой друг взял на себя инициативу. И стал первым рассказывать о том, чего просил от сына.

И знаете, это сработало!

Сначала ребенок высказал сомнение в необходимости подобного обмена новостями. И согласился на него лишь потому, что папа попросил. Но затем его так втянуло, что он начал звонить первым.

Что, на мой взгляд, подтверждает значимость ритуала и его огромный потенциал.

Вот мои соображения по этому поводу:

Рассказывая о своих неудачах и успехах отец становится ближе к сыну. Он проявляется перед ним, как реальный человек. И это, как мне кажется, способствует возникновению ответного доверия. Вносит в общение безопасность и искренность.

С другой стороны, рассказывая статусному мужчине (а отец – это обычно самый статусный человек в жизни ребенка) о своей жизни и получая от него ПОНИМАНИЕ (что этот конкретный успех стоит того, чтобы им гордиться, а эта конкретная сложность является достойной сложностью), ребенок начинает верить в себя.

И согласитесь, учитывая, что произошло такое благодаря всего лишь 10-ти минутам в день - отличный результат!
Автор: Трефилов Дмитрий Сергеевич
 
10 ЗАПОВЕДЕЙ ВОСПИТАНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь.
Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь.
Как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо,что посеешь, то и пожнешь.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь,но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано всё.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которая Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет
расти не "наш", "свой" ребенок, но душа данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
 
Понравилась статья из интернет-источника

Откровения ленивой мамы
Личный опыт. Часть 1

Я не знаю, опытная ли я мама. В конце - концов, год - не срок. Я точно знаю одно: я мама ленивая. Мне, например, было лень долго и нудно объяснять плачущему ребенку, что он на самом деле вовсе не хочет есть. Проще накормить. Особенно ночью. И мы кормились по требованию. И пеленать его мне было лень.
Тем более что не очень-то это у меня получалось. Ерунда, что спеленатый младенец лучше спит. Мой не засыпал до тех пор, пока не вылезет из этих самых пеленок хотя бы по пояс. Зато потом засыпал крепко и сладко... И мы стали спать в ползунках. А сейчас мы спим в просторной маминой футболке с надписью "Париж". Очень мило получается и очень просто одевается. Пижаму надевать нам тоже лень. Да и жарко у нас. Спим, разумеется, вместе, так как вставать ночью, брести к его кроватке, брать оттуда этого юного мамонтенка... Брр! Я попробовала. Ой-ой-ой! Детеныш мирно засыпал у меня под боком (такая ленивая мама, разумеется, кормит лежа), я его брала и относила в кроватку. Там он просыпался минут через 10, обнаруживал, что он (о подлость человеческая!) один, и выражал свое возмущение. Я его брала и пыталась укачать. По ходу процесса он вспоминал, что неплохо бы подкрепиться. Мы ложились, и он сладко засыпал под бочком у мягкой, теплой, вкусной мамы. Я его брала и относила в кроватку. Там он просыпался минут через 10... На пятый раз мне начинало казаться, что надо мной издеваются. Ему - тоже. Теперь мы спим вместе, и будем так спать, пока желание поесть ночью не пройдет окончательно. Зато так я не высыпалась со времен додетсадовского детства. Ночью мы кормимся практически во сне. Кстати, пустышку я ему тоже не давала. Это что же, его к ней приучать (а сколько мне давали советов - как!), чтобы потом с не меньшими трудами отучать! Да еще волноваться по поводу неправильного прикуса и захватывания соска! Ну нет, мы, лентяи, на такое не способны. Соска у нас есть, мы ее иногда грызем, вместо прорезывателя. Или в чашку засовываем.

Моя лень растет вместе с ребенком. В настоящий момент мне лень отучать его от груди. Просто поражаюсь трудолюбию тех мамочек, которые почему-то принимают волевое решение сделать это именно в год. Мол, хватит уже. Кому хватит? Почему в год? Ничего не понимаю. Нам, например, явно еще не хватит. Благо молоко есть, и проблем с ним никогда не было. Вероятно, благодаря моей большой лени. Не-а, мы уж лучше подождем периода инволюции, а там уж потихоньку и откажемся.

Но особенно лень мне говорить слово: "Нельзя". Пришлось сократить его употребление до минимума. Во-первых, почему это нельзя все тащить в рот? Если бы это было вредно, род человеческий давно бы прервался. Пришлось, правда, припрятать все мелко - остро - ядовитое. Но ведь это же один раз. Это же лучше, чем, как попка, талдычить "нельзя" с частотой 5 раз в минуту. Остались, правда, спорные моменты. Я все же считаю, что песок и камушки лучше не есть... Детеныш же со мной внутренне не согласен. Но постепенно смиряется.

Вообще, чем долго и нудно повторять нельзя, гораздо проще переключить внимание на что-то другое, благо пока это еще работает. А если не сработает или время дорого, изъять дите чисто физически. В процессе изъятия сказать " нельзя", что бы привыкал к этому слову, и опять же, чем-нибудь озадачить. Пока срабатывает. Дольше пятнадцати секунд ни разу не возмущался.

Еще меня очень удивляют мамы, которые, нависая над горько плачущим (или истошно орущим) ребенком, говорят, и говорят, и говорят... "Ну что ты плачешь! Ну как тебе не стыдно! Какой ты плохой. Я тебя любить не буду. Я от тебя уйду. Я тебя чужой тете отдам. Смотри: все дети не плачут, один ты плачешь. Дрянь ты такая!!!" Можно еще шлепнуть. Нет, они что, серьезно считают, что он от этого успокоится? А если она будет плакать, а ей все это скажет муж? Или хотя бы половину этого? Она его сковородкой треснет или просто выгонит? Ну не лень им? Ведь есть множество более простых способов. Например, обнять, поцеловать и тихо-тихо на ушко, шепотом рассказать стишок или спеть песенку. У нас есть в запасе штук пять таких волшебных стишков.

А можно взять на руки и показать вон ту собачку или вон тех гулей. А можно громко мяукнуть или сделать что-нибудь подобное, не очень совместимое со статусом строгой взрослой мамы. Например, потрясти вниз головой с криком: "Вытрясайтесь, капризы!" - как делала одна моя подруга к полному восторгу дочери.
Да и не нужно доводить дело до плача, обычно не так уж это и трудно. Надо проявить только немного фантазии и терпения. Не отнимать предмет, а менять его на что-то, не отрывать от игры в самом ее разгаре, не запрещать, а отвлекать внимания и, вообще, не вводить "во искушение ". Это же гораздо проще, чем потом успокаивать. Мне, по крайне мере.

И смотрите на вещи проще. Скажем, почему нельзя лезть в грязь? Испачкается? Это что, проблема - при наличии стиральной машины и горячей воды? Мы, например, приходим с прогулки чумазые, как поросята, зато довольные жизнью и друг другом. Зато мы знаем, какой на ощупь песок, и снег, и палая листва, и палочки, и кора деревьев. И как ломается наст под рукавичками. И как хлюпает лужа под сапогом. Ведь надо же узнать, из чего она сделана. И не простужаемся мы вовсе. Мы же закаляемся, лечить-то ведь лень больного ребенка. А себя - тем более. Приходится холодной водой обливаться каждый день. А еще мне лень ребенка с земли поднимать. Очень ему нравится на попе сидеть и листики перебирать да палочкой рисовать. Поэтому мы с собой кусок туристской пенки таскаем по форме попы вырезанный. Старое туристское приспособление, "пенозад" называется. Собираемся папу заставить к нему ремень приделать, что бы на поясе застегивался, тогда детеныш его сам носить будет. Конечно, долго не просидишь на нем, ноябрь все же, но минут пять можно, а больше и не требуется. А на качелях сколько угодно можно. У нас еще секретов много, если хотите, поделюсь.

Вот такая я лентяйка! И сынок весь в меня: упорно ленится капризничать. Так иногда поругается немножко и все. Знает, же если уж мама сказала "нет", значит, все. Тем более, это редко бывает. А что мне не лень? Мне не лень играть с моим малышом, и гулять с ним, и петь ему песенки, и читать книжки, и строить вместе с ним башни из кубиков и рисовать пальчиковыми красками. И даже кухню отмывать после этого. Тем более что на это и время и силы остаются.
 
Несколько замечательных советов о воспитании детей от Матери Терезы

Будьте внимательны к тому, что вы им говорите. Взрослые недостаточно контролируют свои высказы­вания, когда разговаривают с детьми. Некоторые, об­ращаясь к ребенку, называют его лентяем, глупцом, бездарью. Этим взрослые — родители и воспитате­ли — часто губят детей. Дети, поддаваясь внуше­нию, через некоторое время действительно становят­ся нелюбознательными, ленивыми и неспособными.

Не надо пугать детей чудовищами, волками, полици­ей. Это не сделает их ни умнее, ни добрее.
Воспитывайте детей, подавая им безупречный пример. Дети не любят наставлений и нотаций, они хотят видеть ваши поступки, а не слушать ваши слова.

При любых обстоятельствах старайтесь быть на высоте в глазах своих детей. Не выставляйте напо­каз свои слабости и недостатки. Когда родители поз­воляют детям видеть их слабости, дети волнуются, теряют ориентацию, так как им не на кого больше положиться.

Ребенок, чувствующий себя маленьким и слабым, хочет иметь над собою непреложный авторитет, защищающий его. Ребенок ищет у родителей физичес­кой и психологической поддержки. Если дома ребе­нок является свидетелем ссор, споров между родите­лями, видит ложь и нечестность, то как могут родители ожидать, что им удастся хорошо воспитать его. Когда ребенок видит, что его отец или мать ве­дут себя неправильно, он чувствует себя потерянным и бунтует. Это причина многих трагедий в семье и обществе.

Лучше никогда не бить ребенка. В крайнем слу­чае, если он этого действительно заслуживает, шле­пок ему нe повредит, но будьте осторожны! Никогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. Вы оста­вите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. А для настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказывая его.

Вот почему, если уж вам и приходится наказать ребенка, ваш взгляд не должен выражать ни злобы, ни враждебности: ребенок быстро забудет и пощечину и шлепок, но никогда не забудет ваш взгляд, полный ненависти и злобы. Ваши наказания должны быть продиктованы не тем, что у вас «лопнуло терпение», а желанием дать понять ребенку, что для его же блага существуют правила, которые нужно соблюдать.

Дети должны безгранично доверять своим роди­телям и подчиняться им. Это одно из основных пра­вил воспитания детей в дружной и любящей семье. Так вел себя Иисус в Назарете, тридцать лет подчиняясь своим родителям.

Мать Тереза
 
Злата 1717 - повторение - мать учения! (просто я уже выкладывала и 10 заповедей Януша Корчака и про мать Терезу), но это только хорошо, т.к. слова этих людей можно повторять бесконечно)).
 
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 След.
Ответить
Читают тему (гостей: 4)
Форма ответов
 
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Доступна загрузка фото и видео, записанных на ваше мобильное устройство. Максимальный размер загружаемых файлов 20 мб.

Загрузить файлы
Защита от автоматических сообщений. Введите символы, изображенные на этой картинке в поле ввода 'Код подтверждения'.
 

  Форум для беременных 2022

на андроид

на apple