А разве не у психолога нужно решать подобные проблемы? ведь, невропатолог, насколько я знаю, лечит препаратами, а вот психолог разговорами.. только нужно реально хорошего спеца найти.. а это не очень просто((( Держитесь, со всем можно справиться!!!
PS: кстати, классная дочурка! На маму похожа!!!  

Все будет хорошо! Я тоже не работала, когда первого ждали. Для малыша все надарили, мы ничего не покупали практически (два чепчика только в роддом). Главное, чтобы на питание хватало и на памперсы (львиная доля зарплаты моего мужа уходила на них). Ну, и чтобы молочка маминого крохе хватало (дорогое это удовольствие - искусственное питание). Не волнуйтесь, малышу это не полезно))

Спасибоо!!! буду ждать с нетерпением!!!

В 14 недель можно сдать бесплатный анализ на гормоны АФП и ХЧГ, по их показателям тоже судят о возможном развитии синдрома Дауна. И срок считается от первого дня последней менструации, а не от зачатия.

Натали, скорейшего выздоровления Вам!

Спасибо еще раз! Детка действительно перевернулась. И уже лежит головушкой вниз. Сейчас 34-35 неделька и я стала носить бандаж по рекомендации врача, чтобы кроха снова не вернулась в тазовое предлежание.

ой, читая Олин пост, вспомнила. малой у меня такой громогласный был всегда.. я его еще мышка-орушка звала))

Вот я недавно, например, от одной из клиенток по работе услышала: АКДС вакцину можно заменить зарубежным аналогом (вакцина Пентаксим).

У моей свекрови подруга зав. гинекологией. когда есть беременная в кругу моей свекрови, она просто обращается к подруге, чтобы та отслеживала анализы и т.п., т.е. незримо следила за протеканием беременности. и роды такие люди, действительно, не принимают, могут только подсказать к кому лучше обратиться, не более того. а уж тому, к кому пойдете, денежки придется заплатить.
а если не чем, то рассчитывайте на удачу. у меня подружка первый раз тоже без денег шла рожать, так такая классная акушерка попалась, что второй раз другую кандидатуру она даже не рассматривала! второй раз уже с деньгами и напрямую к ней. ни первый ни второй раз у нее ни одного разрыва или пореза. акушерка постоянно делала ей массаж промежности и не отходила ни на минутку. вот и Вам пусть повезет..

Спасибо, девочки!

А я более-менее доходную работу начала с Эйвон) до этого, работая сначала в школе секретарем, получала 180 руб., потом в магазине 600, а в Эйвон получалось порядка 2 000 руб. в месяц.. было это году в 2000 - 2002.. причем я реально просто продавала продукцию (не стала подниматься выше, мне нужны были прямые продажи для быстрого заработка). потом отказалась из-за беременности там работать..тяжелые пакеты с продукцией таскать было уже не положено. но точно могу сказать, что если бы ни эта работа, я бы не работала там, где сейчас. там я научилась общаться и спокойно могу обратиться к любому человеку, а не только к тому, кто мне покажется "добрячком".
конечно, это, действительно, не для всякого, но мне очень помогло) сейчас подписана в паре маркетингов, но не занимаюсь этим, как писала выше, покупаю для себя только. но вот посмотрим, может, и начну активную деятельность, пока в декрете. я слышала, что со следующего года садики будут принимать детей только с 3-х лет.. а кушать то будет хотеться и после 1,5 (с 1,5 до 3 лет пособие по уходу за ребенком всего 50 руб/мес).. когда хоть что-то платят на содержание мамы и ребенка..

Первый раз свой животик я звала Малышом (не знаю почему, но внутреннее чутье подсказывало, что будет мальчик, хотя, на УЗИ я не ходила). Родился сынок.
однажды он меня мучал расспросами (было ему года 3 - время почемучек): мама, а это мне кто? а это мне кто?
я замучилась отвечать: папа, мама, тетя, дядя, бабушка и т.п.  и, не выдержав спросила: а ты мне кто?
а он так шепотом: ангел..
я его так часто называю.. но не ожидала, что он именно так ответит..
еще мне очень нравилось, когда свекровь говорила, пока малыш был маленьким: представляешь, это он видит первый раз в жизни.. или так: пяточки нетоптанные..
еще сына я зову: солнышко, малыш (хотя ему уже 10 и временами он возмущается такому обращению), бошечка моя, Владушка,  постреленок, а когда совсем нахулиганит что-нибудь -  жопоненок (на такое обращение он всегда отвечает, что он постреленок, а не жопоненок)..
а Вы?сейчас свой животик я почему-то зову ляля.. может, девочка там сидит? (а я снова не хожу на УЗИ)

вот эта статья помогла мне очень в первую беременность. я встала на учет тогда только на 30-ой неделе, т.к. занималась пропиской, а с пропиской в другом городе, несмотря на наличие полиса, меня бесплатно в ЖК принимать не стали. вот и следила за беременностью своей по книжкам)

Полный прирост веса во время беременности.
Женщины, которых не беспокоил токсикоз во время первого триместра беременности, прибавляют в весе и начинают думать о том, насколько они превысили необходимый вес. У других аппетит уменьшается в связи с утренней тошнотой. Вес их уменьшается, и они начинают волноваться по этому поводу.
Очень вредны переедание и чрезмерная полнота, которая затрудняет определение величины ребенка, вызывает боль в крестце, в ногах, от нее увеличивается усталость и появляются варикозные вены. В этом случае ребенок может вырасти до таких размеров, что его рождение естественным путем будет затруднено или вообще невозможно. Увеличение массы тела матери не соответствует массе тела ребенка при рождении: можно поправиться на 20 кг, а родить ребенка с весом 3 кг. Нормой прироста веса во время беременности является 12-17кг.
Если у женщины хрупкая конструкция, прирост веса может составить до 12кг, а у крупных женщин- 17кг. Женщины, ожидающие более, чем одного ребенка, должны прибавить от 14 до 22 кг, что является нормой.
Структура прироста веса во время беременности:
Ребенок -3-4кг.
Детское место - 7-12 к
Увеличение груди - 0,5 кг.
Амниотическая жидкость.- 0,9кг.
Увеличение матки - 1 кг
Объем крови матки - 1,2 кг.
Клеточная жидкость- 1,5кг.
Жировая ткань - 3,5кг.
Средний прирост веса в первом триместре беременности должен составлять 1,5-2 кг и около 0,5 кг в неделю; во втором триместре вес в общем должен увеличиться до 6-7 кг, во время 7-го и 8-го месяцев беременности - по 0,5 кг в неделю, а в 9-м месяце беременности - на 0,5 кг в неделю уменьшиться по сравнению с 8 месяцем, чтобы общий прирост в третьем триместре составил 4-5кг.
Лучше всего, если вес находится в пределах нормы, и нет резких скачков вверх и вниз. Вам стоит проконсультироваться со своим врачом, если:
вы не поправились в течение 2 недель беременности или в течение 4-8 недель беременности, прибавили больше 1,5 кг во втором триместре или больше 1 кг в неделю - в третьем триместре;
вы не прибавляете в весе в течение 2 недель;
ваш действительный прирост веса значительно отличается от запланированного. Контролируйте свой вес с самого начала беременности, тогда вам не потребуется навязывать своему ребенку диету для того, чтобы защитить себя от чрезмерного веса.

У меня сестренка с первым малышом набрала 23 кг.. и скинуть у нее их не получается до сих пор.. ну, конечно, часть она скинула. но не вернулась к весу до беременности. а мама моя, когда со мной ходила, 30 кг. кума за первую беременность прибавила всего 6 кг. так что тут все настолько индивидуально.
Не стоит заморачиваться, я думаю, все равно больше, чем нужно тебе и малышу, не наберешь.. только вот мне понравилось правило одно: в беременность нужно есть не ЗА двоих, а ДЛЯ двоих.. т.е. больше овощей, фруктов и всяких там полезностей, а не кучу булочек и тортов)) тогда и прибавка веса будет естественной для организма. всем хорошей беременности.

Оль, вот неплохая ссылка http://www.baby.ru/blogs/post/26341662-15594597/ там хорошо про набор веса. и в верхнем меню этого сайта есть еще кнопка "сервисы", в выпадающем меню кнопка "вес при беременности" (прям на эту страничку не могу дать ссылку, на моем ноуте открывается с моим графиком), открываете сервис, вводите срок, вес, рост и Вам все посчитают автоматически. даже нарисуют график "идеального" набора веса, а рядом личо Ваш.
может быть, вот так откроется сразу нужный сервис http://www.baby.ru/weight

Я тоже в среднем по 0,5 кг набираю в неделю. на сегодня я прибавила 13,8 кг, сейчас идет 35 неделя. с первым я набрала 15 кг, потом скинула 2. там последние 4 недели идет - 500 гр.. и все скинула пока кормила.. даже стала худее чем до беременности. еле вес вернула в норму (до беременности первой весила 52 кг, а после кормления 48-50), причем получилось это буквально за месяц до следующей беременности. между детками разница 10 лет получилась.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу он принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе в туалет?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!

Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

- А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я – агент
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

- Ты не сильно отягощен интеллектом?
- Хоре свои фразы заумные!
- Ясно...

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.

Не нервничайте и все будет хорошо. Кроме того, что природой предусмотрено - то и лучший вариант. Не зря же есть естественный отбор. Природа всегда думает о нас и делает как лучше. Если Вашему малышику и Вам будет лучше родиться пораньше, значит, так и будет. В ином случае, все будет по плану врачей. Хороших Вам родов!

У меня тоже низкий гемоглабин.. а от сорбифера тошнит(( пытаюсь поднять гречкой, печенью и прочими продуктами содержащими железо.. сыну в свое время хорошо такая диета помогла, посмотрим как мне пойдет.. только почему-то анализ на гемоглобин всего два раза за беременность взяли.. с большим достаточно интервалом.. и сейчас даже не знаю когда снова будут проверять(( думала, что, если проблема есть, будут чаще проверять тенденцию.. ан нет.. думайте сами, решайте сами..