СЕМЬ ПРОСТЫХ СПОСОБОВ УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ

1. Если ребенок занят своим делом, то не нужно ему мешать.

2. Помощь – это когда просят, а не «дай я сделаю вместо тебя».

3. Суть игры в том, что играть можно так, как хочется, а не так как надо и как правильно.

4. Если ребенок просит у вас какой-то предмет, поинтересуйтесь, что он планирует с этим делать.

Пример: «Мама, дай мне твои бусы». Первый порыв – сказать ребенку, что бусы это не игрушка. Попробуйте остановить этот порыв и поинтересоваться у ребенка, что собственно он с этими бусами собирается делать. «Я хочу возить машинку и мне нужно к ней что-то привязать». Отлично, подбираете вместе с ребенком подходящую веревку и ребенок радостно играет в свою машинку. А представляете, какой конфликт можно было бы раздуть – "Не дам бусы, дай бусы, да как ты себя ведешь, прекрати истерику…"

5. Дети обычно хотят не очень многого, просто стоит их послушать.

Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией: две подруги идут разговаривают, рядом бежит ребенок и ноет: «Мам, ну мам, ну мам». Раздражает, правда? Причем всех участников ситуации. Предлагаю попробовать отреагировать сразу на первое же "мам". Даже если ребенок хочет просто показать вам вот ту красивую птицу, то поверьте для него это очень важно сейчас. Он покажет, а вы после этого сможете спокойно поговорить.

6. Разговор с ребенком о дальнейших планах существенно облегчает жизнь.

Пример: Итак, заветный выходной. Папа мечтает посмотреть футбол, мама пообщаться с подругой, а ребенок – сходить в зоопарк. Если не договориться с утра о планах, то конфликт к вечеру обеспечен. Поэтому за завтраком мама говорит ребенку: «Сегодня с утра мы поедем в зоопарк, потом ты поспишь (с тобой посидит папа, а я пообщаюсь с подругой), а после сна мы пойдем с тобой играть во двор (а папа будет смотреть футбол)». В скобках – это слова для папы. И обычно ребенку все понятно. Его желание удовлетворили, план ясен и он спокойно согласен доесть эту нелюбимую кашу – ведь потом он поедет в зоопарк.

7. Стоит переживать вместе с ребенком, а не за него.

Наверняка Вы слышали от своих знакомых такие слова: «Мой ребенок так расстраивается, когда я ухожу, я так переживаю за него, что убегаю тайком». К сожалению, такая мама заблуждается. Она переживает не за ребенка, а за себя. Это она не может справиться со своими чувствами от расстройства ребенка и выбирает более простой для себя вариант. А что же ребенок? Он остается один на один со своим горем, его некому поддержать и помочь справиться со своими переживаниями.

Поэтому очень важно маме все-таки свой уход объяснять ребенку и поддержать его в тот момент, когда ребенок переживает о мамином уходе. Да, он будет плакать, но рядом с ним побудет мама, которая его поддержит. И когда мама все-таки уйдет, ребенку будет проще пережить расставание с ней.

Анна Корниенко

Замечательная статья, очень рекомендую прочитать всем родителям.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ВЕРИТЬ В СВОИ СИЛЫ?

"... Дети принимают всерьез всё, что мы говорим, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно, если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества или неумение. Они нам, действительно, верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. И начинают верить в это сами.

Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

...Как легко и бездумно мы, родители, часто ставим свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

— Оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне объяснять маме. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц. Он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала: какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил: "не умеешь ты рисовать"… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений во время тренига, я слышала: "Я не умею рисовать!!" «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я, — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И, действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное.

Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил что-то, что уже никак нельзя изменить.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей.

Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому нужно "такое наказание"! Зачем собой — таким — портить людям жизнь?

Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», повторяемое за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас, родителей, о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка - это значит - научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласитесь, вы, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаете, насколько это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, научить верить в себя и свои силы, не унывать, не опускать руки. В то, что любую ошибку можно исправить.

Нам нужно помочь ребёнку осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно делиться с ребёнком. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.

А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же, нам нужно развивать в себе понимание причин поступков ребёнка. Развивать позитивный взгляд на ребёнка. Осознанно относиться к тому, что мы ему говорим.

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался? Так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом. Вы помогаете ему через любовь, Вашими объяснениями, верой в него, пониманием его, принятием его.

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О своих своих переживаниях, которые прошли со временем. О своей робости, которая прошла со временем. О своих ссорах со сверстниками, с которыми вы потом помирились. Всегда есть место переменам к лучшему!"

Маруся Светлова

Очень понравилась статья, спешу поделиться с Мамами.

Маму шпынять запрещается!

Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Ирина Лукьянова.

«Ребёнку не нужна идеальная мама. Ребенку нужна достаточно хорошая мама.

Достаточно хорошая – это та, которая желает ему добра. И поэтому кормит, заботится, ухаживает, любит, играет. В меру своих сил – физических и психологических.

Я не призываю вас забыть свои материнские обязанности. Я за разумный подход. За то, чтобы мы, женщины, перестали тратить столько сил на сравнения себя с этим идеалом. Я за то, чтобы мы изучали потребности и особенности наших детей, а не то, что пишут умные книги.

Я за то, чтобы мы после рождения детей продолжали жить – интересно и ярко, а не становились придатком к ребенку или его прислугой. Я за то, чтобы мы, достаточно хорошие мамы, уже успокоились на тему: «Достаточно ли я делаю, как мама? Или я могла бы сделать больше и лучше?».
Ольга Валяева

Евгений Леонов. Письма к сыну.
Ленинград. 3.Х.74

"Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»

Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.
Какие только мелочи достойны наших переживаний…

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.
А я уже скоро буду дома.

Отец."

У меня в прошлом году кровь омолодилась, у мужа в позапрошлом,но тем не менее - мальчик.

Присоединяюсь)) Светлана, поздравляю с днем рождения! Всех благ!!

Остается только пожать Вам руку за стойкость в отношении малыша. Мужчины склонны избегать ответственности. Но аборт на таком большом сроке тоже очень опасен, возможны потом осложнения. Во-первых, диагноз может быть не точным. Во- вторых, я работала с разными детками, требующими особого внимания. Я знаю, что деткам с гидроцефалией делают операции и в большинстве случаев они ничем не отличаются от других детей. У меня был только один ребенок сложный, но у него было только нарушение речи и большая голова. В-третьих, из нас никто не застрахован от того, что ребенок может родиться с родовой травмой или с ДЦП.

Конечно не все могут сдать экзамен судьбы, мы все будем переживать за Вас.  

интересно какая группа у мужа и кого вы ждете?

У меня ничего не совпало, у нас 2 мальчика, ждем третьего парня, а по всем этим таблицам должны быть девочки, я считала и по японской и по китайской и по группе крови.

Нас никто не учит как воспитывать детей, часто мы просто копируем воспитание нас нашими родителями и иногда с горечью понимаем, что делаем не то, чего хотели бы на самом деле. Давайте учиться на опыте Великих Педагогов. Сейчас я посмотрела это видео с Шалвой Александровичем Амонашвили - человеком - легендой, Человеком с Большим сердцем, без слез слушать его невозможно так проникают в сердце его слова. В каждом из нас заложена искра Божья - быть педагогами, все мы рождаемся, чтобы стать отцом или матерью, т.е. быть педагогом для своего ребенка, самым главным воспитателем в его жизни и на нас возложена самая большая ответственность за то каким будет его детство - счастливым или нет. Я согласна со словами Довганя, что это видео должно посмотреть как можно больше родителей.

Беседа с доктором психологических наук, профессором, академиком Российской Академии Образования, основателем гуманной педагогики, Шалвой Амонашвили. " Воспитай ребенка гением."

Лето - замечательное время для рождения, а еще под управлением Луны рождаются хорошие жены и заботливые мамочки. Желаю всем именинницам здоровья!

Хорошо помогает от выпадения втирание простой или лучше морской соли в кожу головы после мытья. В первую беременность я также пользовалась хной, мне идет рыжий, тоже помогало, для брюнеток смесь хны с басмой, моя подруга любит длинные волосы, но они у нее выпадают сильно, хна с басмой ей помогают. Сейчас в начале беременности у меня были длинные роскошные волосы, но они стали валиться, стали чувствительными, дети постоянно дергали их, поэтому я их отрезала коротко, выпадать перестали.  еще я пила витамин е.

Когда ребенок маленький, на животное мало времени и оно страдает, т.к. плохой уход или ребенок мучает или какие-то проблемы с гигиеной возникают, но когда малыш уже большой  и понимает как надо с животным обращаться, то это только +, ребенок лучше развивается, психологически и физически, играя с животным. В содержании животных есть свои плюсы и минусы и каждый должен для себя определить, что важнее. Минусы: нужен хороший уход, как за ребенком, и чтобы животное не мешало окружающим, например, не гадило где попало, например в подъезде, а на улице лучше убирать за своим питомцем, т.к. мне например, неприятно, когда я или ребенок наступаем на собачью какашку. Кошки тоже очень страдают в квартирах, они любят природу, у моей сестры была хорошая кошечка - настоящий друг дочери, но однажды она сбежала на улицу из квартиры и девочка побежала за ней, но так случилось что во дворе были бродячие псы и они на глазах у ребенка разорвали ее кошку просто на части. Это был дикий шок для ребенка! Потом им пришлось взять из приюта котенка, но и эта кошка удрала и пропала на улице, девочке сказали, что ее кто-то украл, тоже опять стресс.
Из своего детства я помню как ужасно рыдала всякий раз когда животное умирало (конечно из-за плохого ухода), у меня была кошка, а потом собака, и мама больше никого не брала, т.к. боялась повторения моего стресса. Поэтому очень важен уход за животным. И человек должен ответственно подходить к этому, а не относиться к животному как к игрушке.

как интересно наследовались группы крови, я не знала, что у положительных родителей может родиться ребенок отрицательный.
А Ваша ситуация пока только подтверждает теорию свекра. Хотя он при жизни и был большим оригиналом и выдумщиком. Интересно, кто-нибудь опровергнет или нет.

у вас с мужем могут быть и девочки, судя по этой теории как 1 и 1 группа. У знакомых интересно, может быть 4 группа тоже слабая перед другими, еще мало сведений.

Про вторую и четвертую группу ничего не могу сказать, т.к. у нас сплошь только 1 и 3. И свекровь мне не говорила, но интересно тоже было бы узнать и провести статистику.

Всем здравствуйте. Моя свекровь рассказала, что когда она замуж выходила, ее муж сказал ей, что т.к. у него 1 группа крови (т.к. она сильная), а у нее 3, то у них никаких девочек не может быть и будут только сыновья. Так и получилось родилось у них 2 сына. Потом она стала проводить свою статистику и все время совпадало. Так и у нас когда мы женились, свекровь нам сразу сказала о дочери даже и не мечтайте, т.к. у моего мужа 1 группа крови, а у меня 3. Мы сейчас ждем третьего сына. У моей старшей сестры 3 группа, а у ее мужа 1, тоже 2 сына. Зато у моей мамы 1 группа крови (сильная), а у отца - 3, родились 3 девочки, т.е. мамина 1 группа и пол взяли вверх. У брата мужа 3 группа крови, а у его жены 1 группа - родилась девочка.  У моей младшей сестры 1 группа и у ее мужа тоже 1 группа - у них девочка и мальчик, т.е. поделили поровну. Из всех этих примеров вывод: чья группа сильнее (а 1 самая сильная), того пола и будут дети, если группа одинаковая - то и дети могут быть разнополыми. Мне интересно, это совпадение только в нашем роду или нет? Хотелось бы узнать есть ли у кого-то наоборот, например, у жены 1 группа, а у мужа 3 - родился мальчик.

Людмила, я тоже искренне рада за Вас, поздравляю, наверное у Вас особенный человечек растет раз Господь к нему так милостив, еще до рождения наградив. Счастья и радости Вам в течении всей беременности!

Конечно надо подождать ответа врача, но мой опыт 2 родов говорит, что чем раньше тем лучше, после родов рекомендуют лежать на животе, чтобы матка сокращалась. универсальный бандаж хорош тем, что промежность свободная, а после родов, особенно если есть разрывы не разрешают носить трусы в роддоме (только стерильные, да и то не во всех роддомах). Специальные утягивающие трусы удобнее после роддома носить, чтобы живот подтянуть.