хм) а мне в беременность нравился жутко запах мокрого мела (ещё, видимо, со школьных лет воспоминание)))) и запах подвальной сырости... муж смеялся каждый раз, когда я начинала в подвалах носом водить))) у нас тогда как раз стройка была дома

Очень понравился фильм "Магия лунного света" - ходили с мужем на днях в кино, причём он тоже остался доволен, хотя обычно выбирает другие фильмы. Это фильм Вуди Алена, в его духе - приятные актёры, красивые костюмы и пейзажи, музыка отличная... отдельно хочу отметить диалоги - очень забавные, тонкие шутки. Ну и интрига есть, судя хотя по другим отзывам, многие догадались сразу, чем закончится фильм, мы - нет) в общем, советую! давно с таким удовольствием не ходила в кино!

близнецы-лук)

ой, нет! больницы не для меня! не хотела там проводить ни одного лишнего дня, поэтому приехать хотелось уже когда процесс начнётся, чтобы не прибывать в мучительном ожидании. Нам проще - от дома до роддома пути максимум минут 20, муж сразу на работе договорился, что как понадобится, уедет и повезет меня. В общем, так всё и получилось - приехала и сразу рожать, выписали нас тоже быстро, по сравнению с другими девочками, кто со мной лежал. Ничего не имею против врачей, бесконечно уважаю их труд (тех, кто достоин называться врачом), но проводить с ними лишний день или даже пол дня - это для меня невыносимо

подруге делали такую операцию в Ярославле. Причём сначала на 1 ноге, потом на другой. И удивительно было наблюдать, как много зависит от настроя. В первый раз от неизвестности она очень переживала, рассказывала, что сильно плакала и себя жалела, от страха колотило так, что тряслась вместе с кушеткой, пока лежала в палате))) восстановление заняло около недели, состояние налаживалось медленно, было больно ходить, температурила... А 2-ой раз, когда уже знала, что по сути ничего страшного не ждёт, шла спокойно и успокаивала таких же трясущихся девушек и женщин, кому предстояла 1-ая операция) на работу вышла уже на 3-ий день. Вот как много зависит от настроя!
п.с.: варикоз на обеих ногах был незначительный, выражался только в косметических дефектах

согласна с Ольгой... теперь уже "поздно пить боржоми". Аборт, даже если не касаться морально-этической стороны, это большой риск для женского здоровья. Сочувствую Вам, ситуация очень непростая..

а в чем разница? поделитесь, может тем, кто готовится сейчас в роддом будет полезно :)

я теперь тоже в рядах шьющих сов))))))) с подругой попробовали повторить, вот что получилось

Девоньки, наступила осень,а значит - настало время любителей поохотиться на грибы! Есть ли такие на нашем форуме?
Какие грибы Ваши любимые? Поделитесь секретами. как вы их находите!
Фото грибных уловов приветствуются :)

А также рецепты: что делали из грибочков?

Про себя скажу: мы с мужем заядлые грибники, ездим в лес в июле (в это время появляется первая волна грибов, их называют колосовики) и конечно осенью.
В эти выходные заехали в лес вечерком (утром принципиально не ездим, т.к. не хочется омрачать выходной ранним подъёмом - мы и вечером всегда собираем много грибов, т.к. все их собрать не возможно - это моя личная теория), набрали кучу подосиновиков.

Ну а это фото предыдущего улова.

Любимое блюдо из грибочков - жульен!

попалось в сети
говорят наши дети:


Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

идеальный вариант! :) за те деньги, что сейчас стоит свадьбу сыграть можно хоть в Доминикану, хоть в Париж на свадебное путешествие легко съездить))))

предупрежден значит вооружен! ;)

не знаю, как другим, мне так очень актуально!
думаю, многие девочки тоже с удовольствием почитают. Мы ведь приходим сюда для этого - чтобы поделиться опытом и узнать что-то для себя новое!

откройте, пожалуйста.... буду постоянным читатетелем :)  

именно на это и направляю основные усилия))))))))))

Задам, наверное, актуальный для многих вопрос: как быть хорошей женой, то есть:
содержать дома в чистоте + себя в красоте + не превратиться в "клушу у плиты" + успевать развиваться и быть интересной своему любимому + не зацикливаться только лишь на своей семье, иметь хотя бы минимальный круг общения

Поясню: с рождением ребенка времени, которого и раньше было не так много, стало катастрофически не хватать. Не понимаю, как некоторым женщинам удаётся совмещать всё перечисленное выше?? У меня обычно выходит так: если начинаю капитально браться за хозяйство, не остаётся времени на себя (не говорю уже про какие-то салонные процедуры - элементарно покрасить ногти, сходить в спорт зал, сделать красивую причёску....), если решаю, что нужно обратить внимание мужа на себя, выглядеть поэффектней - приходится на ужин идти в пиццерию или в фаст фуд. На хобби и увлечения вообще получается выкраивать время только ночью, когда всех уложу спать, ну  а друзьям остаются редкие встречи по праздникам или другим особым поводам. Из-за такого "марафона" периодически срываюсь на муже, на ребенке... видимо, от чего-то нужно отказываться, пока не начал нервно подёргиваться глаз))))))
как вы поступаете? может есть какой-то секрет??

я тоже за то чтобы деньги в более нужное дело пустить) шикарной свадьбой сейчас уже никого не удивишь!

присоединяюсь к благодарностям, тоже периодически. как появляется возможность, захожу в тему, нахожу очень много интересного и полезного для себя. Юля, Вам пора открывать "Малышкину школу" с таким-то багажом знаний!!)

а  мы вчера сходили в кино с любимым на фильм "Посвящённый". Отзывы на него не очень, но нам скорее понравился,чем нет. Если кому-то понравились "Голодные игры" и "Дивергент", то этот тоже понравится. Схожая тема - антиутопия, борьба с системой, бунт во благо человечества, хэппи энд) вечерочек можно скоротать